死ぬ時はこのサイトのことを他のSNSと遺書に残します。心を潰されたので。ここの運営の人たちのことを一生忘れない。

犯罪をすすめたわけでも、過剰な暴力自傷性的表現をしたわけでも、他の小瓶を誹謗中傷したわけでもありません。

なのに小瓶が流れなかった。

「たったそれだけのこと」で、心がどれだけ傷ついたか、運営しているボランティアさんたちは考えたりしないのでしょうね。

「小瓶が流れなかったこと」でより世の中がすべてどうでも良くなりました。
この小瓶も流してもらえるかどうかわからないなぁ。
流れなかったら、ここの運営は弱者の味方のふりをするだけの偽善者集団だと判断します。

たとえ、流れなかったとしても、顔も名前も知らない運営の人たちを絶対に忘れない。
小瓶を流さなかった
それだけでどれだけ人の生きる気力を奪ったか

一生忘れないでくださいね

名前のない小瓶

138446通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

最近思うのは、ネットだったか雑誌だったか何だったかに紹介されてから利用者がどっと増えて、中の人も大変なんだろうなと。
きっとボランティアさんの人数が増えているのではないかと。
小瓶を流すかどうか判断する人が増えればその基準もブレていくのでは。
問い合わせをすれば流れなかった理由、教えてくれるみたいですよ。
そこまでする気力はもうないかもしれませんが、モヤモヤしてるなら聞いてみても良いかもしれませんね。

ななしさん

流れなかった理由は聞かなかったの？

涙雪

希望を持ち過ぎると、期待しすぎると、否定されたときに怒りに変わる気持ち、凄く良く分かります。

そんな時に冷静になれと言う人もいますが、冷静ですし、
他人が傷つかないような言葉に変更したら、素直になったねって言われる。
それは見せかけで本音ではないのに。。

私は運営者ではありませんが、
「たったそれだけのこと」とは考えていないはずです。問い合わせから、何故流れなかったのか聞いてみてくださいね。

clione＠天使

そうですね、たしかに私も小瓶が流れなくてショックを受けることはあります。

あの、なぜ流れなかったか、お問合せしてみたらいかがですか…。

ななしさん

あなたの流した小瓶の内容はどんなものだったか分かりません。

ただ、若年者の仲間内で自殺予告やODなどの違法行為を語る小瓶が何回も流されているのを見ると、何故ルールに抵触していないのに、自分の小瓶は流すことさえ許されなかったのか、とあなたが思うのは分かります。

このサイトでは最近は何が許されて何が許されないのか、よく分からなくなりました。
あなたがお気の毒でなりません。

ななしさん

私も同じようになる時があるから、あなたの気持ちは多分分かります。

頑張りすぎ、無理をし過ぎてしまったのですね。疲れていらっしゃるのかもしれないです。

この小瓶は流れています。
それが運営さんの良心だと思う。

あなたの傷ついた心が少しでも回復しますように。

良かったらまたお手紙ください。
待っています。

ななしさん

ここにこだわらなくても、相談サイトは沢山あるよ。あなたみたいに、宛メ嫌いで去って、他のサイトに行く人も多いんじゃないかな。

自分に合うサイトが見つかるといいね。

むしろ自分でブログ立ち上げて、コメント欄つけて置けば、自分の発信したい事は無制限に出来るし、コメントもつくかもよ。そこで同意見の人にも会えるかも。

頑張ってね。

あなたがここで傷ついた事は、
私は覚えておくからさ。

宛名のないメール管理人

宛メの管理人です。

嫌な思いをさせてしまい大変申し訳ありません。

小瓶を流せないのは僕なりのちゃんとした理由がありますので、お問い合わせからご連絡をいただけますか？
理由を説明いたします。

また、何かしらの不具合や僕のミスで流れなかった場合もあります。
まずは状況を運営に確認していただけると助かります。

この小瓶は宛メの管理人宛でしたので掲載しましたが、こういう書き方をされると掲載しづらいので、もう少し表現を優しくしていただけると助かります。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近の私、小瓶を流すのとかくれがを併用。落ち込みやすい人におすすめです。気を遣ってもらってるしフォローされてるのに毎日辛くてしんどくてうまく立ち回らなくてそんな自分が嫌で死にたくなるもう諦めた方がいいのかな。先輩が卒業して一年以上たった今もまだ好きとかヤバいよね՞ ̥_ ̫ _ ̥՞ 05/14〜05/23まで毎日お話してくれる人募集自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る風邪ひいた。コロナかも。あさ、熱が下がらないまま居間に降りて家族に伝えたら「兄ちゃんが熱出して寝込んでるから邪魔するな」といわれた。限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくてたいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。やっぱりだめだどうしようもない自分。最近、自分がうまくコントロールできないことがよくあります。普段の生活で年上と年下に挟まれ、自分はどうしたらいいかわからなくなってしまいます。やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった？」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいました些細な事で怒ってしまうし､すぐに泣くし､死にたくなるずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。僕の感情は