運営の皆様方いつもお世話になっております。
すみません。
いつも、何か協力を申し出る度に、｢結構｣と、手を振られる。
だからその度に、
首を突っ込んでごめんなさい。
不快な思いをさせてごめんなさい。
役立たずでごめんなさい。
そう思う。
私が自殺しかけた原因の前職場の先輩は、実は有名なヤバい人だったらしく、
その日の情緒で正解が変わり
ぶちギレられ
八つ当たりされ
キレられないように必死に気をきかせようとすると、余計なことするなとキレられ
キレられないように余計なことをしないようにすると、気が利かないとキレられ
そんな日々に怯え何とか息をしてきた。
家での立場に気を配る余裕もなくなるほどに。
でもあの悪夢はもう終わった。
…なのに再び、今度は、逃げ場のない家の中。
それも障がい者だとはっきりしてしまって、
今まで以上に、
家に居場所がない。
存在しているだけで迷惑なこの私が自殺したら、今までが霞むほどの最大級の迷惑になる。
死んでまで迷惑をかける…と、すんでのところで我に返ってしまったあの時が本当に悔やまれる。
今後の目標は、できれば免許をとる。
そして、事故に見せかけて自殺する。
それまでは、なるべく息を潜めて、
普通の人間としての憧れに目を背けて。
頭が悪いから、結局毎回すぐ忘れて調子こいて痛い目をみるのだけれど。
死ぬのは肉体的には簡単だと知っているから。
情けない自分を呪いながら、今日も明日も醜態を晒す。
申し訳ございません。
迷惑かけていいと思いますよ。
謝らなくていいと思いますよ。
自分勝手生きていいと思いますよ。
迷惑をかけて、幸せになる。
普通ですよ。大丈夫です。
顔色伺っちゃうことって嫌でもしちゃいますよね。
死ぬ前に家族にわたしのことを愛していましたか？
って聞いてみて。
死ぬこと止めるほど私も強くないけど。
幸せになることをあきらめる、放棄することはその人の自由だけど、勝手に迷惑と決めつけて否定しちゃダメだよ。少なからず前者の話はあなたは悪くない。顔色伺うの大変だし疲れる、怒られたくないし。必死に頑張ってたんじゃないの？自分の幸せを考えてよ。もう自分がどうにかしすぎないで、わがままをいって、幸せになることはみんなしていいことだから。
自分を大切にしてほしい。
