こんな自分大嫌い。この孤独感さえなければ私はもっと順風満帆に生きてられてる気がする

自分は自分のことが心底嫌いだ。


この孤独感さえなければ私はもっと順風満帆に生きてられてる気がする。


孤独？孤独って何？
学校でいじめられてる？いいや？
それじゃ家族に粗末に扱われてる？いいや？？

そう、別に友達とも家族ことも仲は円満だし、これといった不満もない。
じゃあなんでこんなに孤独感に苛まれてるのだろう。

そんなの知らん。知ってたらとっくに孤独をなくすために尽力を尽くす。

私の大切な友達二人は私の事を幸せにしようと奮闘までしてくれてる優しい友達なのに、
自分と来たら私の知らない共通の友だちの名前が上がって
楽しそうにしてるだけでムッとしまい私の知らないところで楽しくしてるんだろうなって
ろくでもないひねくれた考えをしてしまう。

私の人格が他人として自分の目の前に現れたら多分殴ってしまいそう。
それくらい私は自分の性格が嫌い。

自分がもっと強ければ、もっと強い心を持ってれば、こんなひねくれた考えもせずに私だけじゃない、
私のことを幸せにしてくれようとしてる親友2人まで幸せにできる気がするのに。

親友のひとりが悩みがあるんじゃないかって言ってきてくれた。
あったよ、あるとも、ありますとも。

ありますけど、それを言って君に嫌われるんじゃないかって不安だったの。
信用してないわけじゃない。
信用してるから嫌われるのが怖い。
その悩みを言ったとして、否定的なことを思われたくなかった。
面倒臭い女と思われたくなかった。

自分は1番自分のことを信用出来ない。
こんな大切な人2人幸せに出来ない奴なんか大嫌いだ。

こんな私なんて消えてしまえばいい。
そう思ったら終いなんだろうけどしょうが無いじゃあないか。
いっその事嫌われるために色々してたのに相手は何も気づかずに今も幸せにするどころが幸せにしてくれてるとか、

大好きとか言ってきてくれるんだ。
自分も嫌いになれるわけが無い。

嫌われるようなことをした自分に自責の念がまた募る。

こんな自分なんてほんと大嫌いだ