今日もつらかった。食べ物のことで頭がいっぱいになった。しないって思うほどに頭がいっぱいになった。食べないと気が狂いそうに

今日もつらかった。

食べ物のことで頭がいっぱいになった。
しないって思うほどに頭がいっぱいになった。

食べないと気が狂いそうになるの。
本当に辛いの。
死にたくなるの。

食べてるときは、全部忘れて、
美味しくもないのにもりもり食べるの。

みんな一個ずつって言われてたパンを全部食べちゃった。止められなかった。
一個食べたら、気づいたら全部食べてたの。
わざとじゃないの。
怒られるだろうな。

お小遣いがお菓子に消えてく。
もうやめたいのに。

食べ物をウロウロ探しちゃう。

吐くって体力いるんだよなあ。

もう疲れちゃったよ。

ちいかま

138135通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

テリトリー

ちいかまさん程ではないですが、私も過食気味で、よく親に呆れられています。
お小遣いをコンビニのお菓子やスイーツにばかり掛けて、お金を使いまくってしまって、他のものが一切買えないです。

他に楽しいことを見つけてみませんか？
動画でもゲームでも読書でも、集中できたら気が紛れるかもしれません。
書籍なら汚れたら嫌だと思って、食べる量を減らせるかもしれません。
ガムをたくさん買って、それを何回も噛めばよくなるかもしれません。
ですが、私はお医者様じゃないので、方法は合ってないと思います。
ちいかまさんにとって一番合う、納得できる方法があるはずです。

私なんかが共感しても、きっと嫌な気持ちになると思います。
ごめんなさい。
でも、ひとりぼっちじゃない気がして、ほんの少し楽になりました。
不謹慎でごめんなさい。

ちいかまさんの心が、もっと楽になりますように。
大好きです。

ななしさん

あなたの小瓶へのお返事は、どうにか早く届いて欲しいと願って何度も何度も書いています。
けれど一通も届きませんし、届いたとしてもあなたの心に響かず、気分を害するだけになりそうなので、もうこのお返事で最後にしますね。

ここへあなたが辛さを吐き出すたびに、あなたの周囲があなたの苦しみを救えないことに悲しくなります。
自分の苦しみを誰にも伝えられないのですね。
あなたがここで助けてと言っているように、現実でも声をあげられることを祈っています。
そして、どうかはやく病院に行って、事情を話して摂食障害の治療を始めてください。

ちいかまさんの他の小瓶

最近、私はあたたかい日々を送っています。アルバイト先が、とてもいいところなんです。優しい先輩と仲良くしていただいて、優しい大人と過ごすことができています死んでしまいたい。はやく死にたい。私の、妄想上の、空想のお話。私は、優しくて芯のあって、でも守りたくなっちゃうような可愛い女の子。周りには、素敵なお友達がいるの寝る前の独り言。こんばんは。今夜の一時過ぎ。もっと早く眠る予定だったけど。あまりに調子が悪くて。今日もきっと、泣いてしまうのだろうけど、でも、ここのあたたかさを求めて来ました

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃったもう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた大嫌いな人達の話。② お返事のお返事。私のメソメソ文章を読んで頂き、ありがとうございます。そして、そんな暴走した文に対して、優しい言葉や共感してくれたお返事、とてもとても感謝しています大好きな人がいる。もの凄く、好き。伝わりきらない程、好き。社会って複雑だね。両親が喧嘩してしまいました。今回のは今までの中でも激しかったです。学校ではからかわれて、トイレに籠ったりして泣いてました自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。ただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じる受験に受かって、明日入学式……嬉しいはずなのに。小さな悩みですが。私は、「ふつう」ではありません。自分が思ってしまったことを表現しようとして、それが、奇妙な行動となってしまうのです。逃げたことについていまの気持ち診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。大好きだったよ

今日もつらかった。食べ物のことで頭がいっぱいになった。しないって思うほどに頭がいっぱいになった。食べないと気が狂いそうになるの。本当に辛いの。死にたくなるの