夜中の3時半、知り合いから電話。ハムスターが固くなってたけどどうしたら良い？って。どうしたら良いって言われても

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先生が嫌い 雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇る 今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。 変わりはじめた未来に怯む事はない 嘔吐恐怖症で困っています…。少しでも吐き気がするだけで動悸と不安が止まらなくなってしまいます。 私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて 死にたいのに病気が怖いとか 健康に死にたい 生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも 小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた しにたい！きえたい！ 事務所が入居するビルの防災センターの従業員が働かず迷惑。 自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。 今日はあの人に税金関係でLINEしてみた。けど、やっぱり淡々とした返事しか来ない。何かを期待していたわけじゃないけど悲しみ…。優しかったあの人はもう居ない。 つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。 さみしい 分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。