疲れたな。人の顔色うかがいすぎて喋れなくなるの。ひとりだとこんなにラクなのに本当にひとりになったら死ねるから嫌だな。
困ったな。死にたいの死ねない理由があるの。
やりたいことも、未来に希望も多分持ってるのにその全てを捨てて死にたくなる自分が嫌だ。
死ぬのが怖い。歳を取って自分が自分を認識できなくなって、生きて生きて生きて生きてあがいた証拠も証明もなくなって、生きた意味が全て消えていつかは全てがなくなって。
考えるほど怖い恐ろしい。
いつか、人も世界もなくなるのにどうして生きなければいけないのか。
どんなに思ったって、神様なんているわけながない。いるならこんなにも不公平な世界は作らない。
もしくは、神様は長い時間をみてるから、これを不公平とも感じないほどに心が無いかだどおもう。そんなのいないのと一緒。
生きる意味も理由もあるはずなのに死ぬ意味が見いだせないから怖い。生きたくない。生きれば死ぬことになるから。
でも産まれて糞な親でもちゃんと親として私を育ててくれて親友も友人もいて、仕事があって学校に行けて高卒までとれた。
もう十分生きてるはずなのに。
もう十分生きてるから。
怖い。死ぬのも失うのも、私が生きた理由が無くなることも。
死んだ後に理由なんてあるわけがない。
細胞が死んでそのまま私は無だけを手にするんでしょ？どうせ。意味がわからない。
なのにどうしてそんなに真面目にいきれるの。
私はむりだし。
というかこちとら犯罪してるの。
保育所時代に盗みをしたことある。
たまたま落とした商品が箱から出てたから中身だけ持って帰った。
怒られなかった。店にその後行ってもなにもいわれなかった。親は気づいてなくて叱られなかった。
それから、「盗む」って行為が私のなかでとても軽いものになったのだとおもう。
小学生になるとおばぁちゃんのタンス貯金を盗み始めた。 ゲーム買った。漫画買った。100均で小物をたくさん買った。
おばぁちゃんは叱らなかった。おばぁちゃん知ってたのに。
だからしてもいいこと。
なんて、良いわけないのにいまでも止められない…
なんで私だけ学生なのにお米買ってトイレットペーパー買って、色々お金だしてるの？
社会人の兄はださないくせに！！！
じゃあいいよね。ちょっとくらい。
良いわけないじゃん！！
でもお金足りない。無理。
母はお金ない。食費が異常なことを知ってるから母になんてお金のこと頼まない。頼めない。
それでも言うときは言ってるけど。
父は頼りにならない。おばぁちゃんにたかって生きてるはずなのに。ウジ虫だし。浮気相手と電話してアホ抜かせば家の誰かが世話をするから。
論外。
私のことを誰が叱ってくれるの。
親友にに打ち明けたら、大丈夫だよ。って言われた。親友は私を許してくれた。親友でいてくれるって言った。
ごめん、ごめん。ごめんね。
叱ってほしい。悪いことだって言ってほしい。
私はこうやって回りに甘えて大人になれないまま犯罪者として生きるなら死にたい。
でも許してくれない。私が。私を許してくれない。死ぬことだけは許さないって言うの。
本当は叱ってもう関わりたくないって言ってほしい。そこまで拒絶してほしい。
しんでもいいっておもわしてほしい。
ごめん。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。こんなこと、言えない。
本当に拒絶されたら私はこの人生を全て水に投げ捨てることになるから。
それもできない。
最低、最低。死ね死んでしまえ自分なんて。
だから毎日、事故で死ぬことを夢見てる。
無理。もう無理。
私が積み重ねてきたものなんてクソ。
意味とか理由がなくなることが怖い。
なくなれば自分が楽しむためにおばぁちゃん以外のお金にも手をだしそうだから。
どちらにせよもう引き返せないとこにいる。
でもせめてこの先には行かないようにしないと。
でもおばぁちゃんが死んだ後は？
家を出た後は？
無理もう無理。
どちらかに片寄ればいいのに。
死ぬか親友捨てて本物の犯罪者になるか
どちらにせよ親友裏切る行為なんだよなぁ。
親友いなけりゃ私、すでに人間じゃないかもやな。
大好き！親友大好きやで！でもこの重すぎる愛届くなよ！！マジで同性じゃなかったら今すぐにでも結婚するのになぁ。
こうやって毎日親友という現実に逃避して見なければいけないものをフル無視させて頂いているお陰で今日も生きてます。私偉い。すごく偉い。
親友が親友で居てくれなかったら今頃、何してるんだろ。
ごちゃごちゃした話しになってますけど結論、親友のお陰で訴えられない程度の犯罪しかしてない話です。
犯罪者になるか、自殺するかの未来しかなさそうな私に生き方をお教えください。
そして、親友と距離をおきたい……。と思ったけど親友と私の共通の友達に、「私、必要ないのかな…あいつのことはあんたに任せるよ…」みたいなことを友達は親友に言われたらしく！ぇぇぇ！！ってなってる。(つまり親友は私が親友を必要としてないと思ってるっぽい。)
こんな話せない話を隠し持ってる私のせいです。すいません。あなたが居ないと生きてないぞ。親友よ。
こんなチクショーを大切に思ってる親友を大切にしないわけねぇよなぁ！
どうしたらいいですかね。でも親友と同居始めて結婚すると幸せになれない気がしてある。
これだけ隠し事してることが全部バレる。
顔色をうかがってることも、こんな人生の問題を相談してないことも。
なにげに、布教され過ぎて追えてないことも。(笑)
近づくのも離れるのも怖いけど、親友は県外に就職。私は県内で内定貰い済み。
物理的に離れるのが確定なので困っている。
今まで私が中学校行ってなくても、高校が私だけ4年生でも付き合い続けてくれて嬉しかった。
他の友達はみんな、中学校行かなくなってから誰ひとり私には関わってくれなかったから。
高校で友達もできたし、バイト先で仲のいい人もできた。でも親友は彼女だけ。
ハンドメイド仲間、とかそういう部類も私のなかにはあるけど、親友はたったひとり。これからも。そんな親友を裏切るのが怖くてなにもできてないのか。私。ここに書いてて気づくことが多い。
怖いよ。打ち明けるの。これ以上深く関わるの。
だって、それで見捨てられたら私死しかまってないもの。だからどんな形であれ、親友で居てほしい。なんて望んでしまいます。
やっぱり最低ですね。一緒に自殺するかーなんて冗談で笑ってたことも、ありましたけど私一瞬本気にしかけました。
でも希望も夢もある親友の命は奪いたくない。
だって、老衰か病死しかしたくないが口癖なんですよ！私、あなたと一緒に死ぬのが夢だよ。希望だよ。ホントに可愛い親友です。大好きです。
だからどんなに私が苦しくても親友の全ては受け止める。大丈夫。私のことなんて受け止めなくていいから。知らなくていいから。
みたいなことを親友も思ってそうだから一番嫌です。本当に。
親友よ！私を生かしてくれてありがとうな！
そして！ワタシが死ねない呪いをかけた事は恨むぞちゃんと！だから！なにがあってもこのままの関係値で！死ぬまで一緒に居てほしい！
