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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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生きてても楽しいこともいいことも何もない。生きること自体が面倒なだけ。
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生きてても楽しいこともいいことも何もない。
生きること自体が面倒なだけ。
名前のない小瓶
137647通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
1000理ある
ななしさん
わかりみが深すぎる。
今、19歳で働いているけどもう疲れたよ。なんで生まれてきちゃったんだろう。人間として生まれてこなきゃ、こんなに辛い思いをしなくて済んだのに。私は生きることも働くことも向いてない。だって自殺してしまう芸能人などの気持ちがわかる人間、そっち側の人間だから。残念だけど。大好きな芸能人も2年前に亡くなっちゃったし。もう、いいや。どうにでもなれ!
オスのサビ猫
確かに感じますね…
生きてても辛く…ひたすらめんどくさい
テレビを見ればものすごく輝かしい人達で幸せそうにしてるか…はたまた聞きたくもない殺人のニュースや人を騙す犯罪……。SNSをみてても幸せそうな人たちで溢れかえって…ますます気持ちも沈むばかりです。
色々と辛くなりますね(汗)
せめて、なにか楽しいかも…ちょっと楽かなぁぐらいのことを探せるようになりたいです。
…散歩?(オイ
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小瓶主さんの他の小瓶
どうしよう。やっちゃった。ごめんなさい
生きたくない。生きてても何もいいことない。やりたい事も思うようにできないし。そのために行動しても何も報われない
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
今日から日記書こ!
嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪
テスト勉強ができません。中3女子です。私は今年の春に引っ越しました。そこは、親の故郷で、わたしは何も知らない地です。
末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。
精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしない
どうしようもない自分。最近、自分がうまくコントロールできないことがよくあります。普段の生活で年上と年下に挟まれ、自分はどうしたらいいかわからなくなってしまいます。
こんなに頑張ってるのに。
心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。
何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。
母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。
1歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに
ひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。
こんな人生勘弁してってば…!
私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。
死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった
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「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
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お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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