宛名のないメール

ごめんなさい。
こんな娘でごめんなさい。
いい子にならなくてごめんなさい。

私、おかしいんだって。

ほんとにそうなんだよ。。
私はおかしい。

普通の人と違いすぎる。
考え方が変。

うん、みんな
否定しなくていいよ。

本当におかしい。
私でも話してたら思ったもん。
頭おかしいから。

でも、やばいな。
苦しすぎるww

やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやたやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ

殺してって言っちゃったw
無視されたけどw
聞こえなかったのかな？

こんな人間なら。

早く殺してほしい。

辛いはダメだね。
辛いは甘えだ。

あんな親、って言うけど
私がダメなんだよ。
こんな娘って感じ。
申し訳なくて死にたくなる。

こんなやつでごめんなさい。
こんな奴に育ってごめんなさい。

殺してください。
お願いします。

...wwやばいな。

地球的にもこんな奴、
鬱陶しいだろーなぁww
長々とごめんね。
みんなが幸せになる代わりに
私が死ねばいいのにね。

ねこ、　.

137436通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

ねこちゃんがおかしいなら、私もおかしいよ、
少なくとも私は、今のねこちゃんが好き。
私は全てを知っているわけではないけど…

でも、辛いが甘えなわけないでしょ！
強く言ってごめんね、
でも、それは甘えじゃないと思うんだよ
だってこんなに苦しんでるんだよ？
それが甘えだったら、
この世の全てが甘えだよ

もうねこちゃんはいい子だよ
私の誇りの妹だよ
私はねこちゃんが死んで自分が幸せになるなら、今苦しむ方を選ぶ。
だって、ねこちゃんと一緒にいたいから。

ななしさん

自分のことをずっと責めてきたんですね…辛いですよね。他の人と違うことを感じて、生きづらさを抱えてこられたのだと感じました。ただ、この文章を読んで変だとかおかしいだとかは全く感じることはなく、むしろ自分の考えを丁寧に表現されていると感じました。
辛いことは辛いと言っていいと思います。きっと他の場所ではあまり言えないでしょうから、ここではあなたの正直な気持ちを言って欲しいです。
そして、あなたが少しでも気持ちを楽に過ごしてもらえたらと心から思いますので、学校の先生やスクールカウンセラーなど相談できる場所があれば良いのですが、もしまだ相談されていなければ、あなたが信用できると思う人に相談して欲しいと思います。

ななしさん

的外れな事言ってたらごめんなさい。
1日の時間を忙しく過ごしたらいいんじゃないでしょうか？
忙しくしてるとそんな事考えなくてすむのかもしれません。
おいくつなのか分かりませんが、何か資格をとるとか、本を読むとかでもいいと思います。
私が最近ささった名言は「どうでもいい事を一生懸命する事が人生を豊かにする」
あと、親とて他人。自分をけなしたり、傷つけたりする人の言動を真に受ける必要はないとおもいます。

ななしさん

私も同じです

*夏穂。( かほ )

ねこちゃんが死んだら
私泣くよ、、

一ノ瀬玲音

そうかな？私は個性があっていいと思うけど！まぁ私も皆とは違う考え方だし笑みんなが幸せになる代わりに自分が死ねばいいのにって思うことはたくさんあるけど、貴方が死んじゃったら誰も悲しまないのかな？この小瓶を見てくれている人達、友達、親戚、貴方が大切にしている人は貴方と同じくらい貴方を大切に思っている。その人達が悲しむよ。そしたらその人達は幸せだなんて思えないと思うよ。死にたくなるほど辛かったよね。苦しかったよね。よく頑張ったね。生きていてくれてありがとう！(長文失礼しました)

梨緒

ねこちゃんが生きてることで私が救われてるよ！！
ねこちゃんのこと大好きって伝えられてなくてごめんね。
辛かったよね。ごめんね。
私にも何かできたんじゃないかって思っちゃって。
ごめんね。
大好きな妹には幸せになって欲しいんだ。

ななしさん

おかしくない
一生懸命SOS出してる
助けてって言葉よりパンチありすぎて
親も驚いて混乱したのかな

苦しいから助けてって言い続けて

親じゃなくても
聞いてくれる人が
気付いてくれるまで

ねこ、　.さんの他の小瓶

さいっこうの世界で生きたねこ、の最期の小瓶。ねこ、が好きだった。その美しさを、愛していた。ある日、あたしは此処に足を踏み入れた。誰もが羨むような旅をした。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

見据えられた終わり。私はどうやって死ぬまで過ごすのだろうか。今、とても大事な選択を間違えてしまった気がしている。しぬということは。楽しみにしていたドラマの最終回を見られずに死んでしまった父。あなたの予約した番組が毎週録画されています。もう誰も見ることはないのに。ココロとカラダがバラバラで苦しい。夫が不倫していた証拠が残った昔のスマホが見つかった。夫は昔のことだし、切れたし、もう終わったことだから、今はもう家に戻ってきたから、という素晴らしいぐらいに俺はかまちょな事に気がついた。幸せにするのがたとえ自分じゃなくても私は骨になりたい。土の中でやすらかに。私が消えれば、すべて楽になる。僕の感情は父が大嫌い。同居している父親の存在が苦痛。育てて貰った恩義はあるけど、もう限界。人生潰されました。心当たりないのに嫌われる。遊ぼうって誘っても最近よく断られたりしょうがないじゃん。それが俺なんだし。くよくよもするしうじうじもする。しょうもないことに時間使って機を逃す。自分の中で答えがあるのに失敗したときの言い訳を探して中々挑まないお父さんがかわいそうだ。お父さんは家族にめぐまれていない。もう辞めたい降りたい。学校も勉強もバイトも進路も大学も就職も全部もう耐えられない。こんなの甘えですよね。みんな頑張ってるのに。なんで私は何一つ頑張れないの。苦しいです顔が良くなきゃ相手にされないっての正論だと思うのに顔のせいにして何もしない弱虫って家族に言われて傷ついた。私は家族にとってお荷物だから早く嫁いでほしいらしい。今日はゆっくり時間が過ぎて、穏やかな日だった私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない

ごめんなさい。こんな娘でごめんなさい。いい子にならなくてごめんなさい。私、おかしいんだって。ほんとにそうなんだよ