心当たりのある人へ。
あなたの言葉、キツくないですか。
人に意見を述べる前に、聞く側の気持ちを考えてますか。
人のアラを探したり、
否定ばかりしてませんか。
人の状況を把握してるわけでもないのに
勝手に決め付けてませんか。
そうして人を傷つけてないと言い切れますか。
十人十色意見があるのは当たり前、
でも意見を聞いてもらおうと思ったら優しくならないといけないと思いませんか。
厳しい言葉も、異なった意見も、
聞く側は少なからず反発があります。
でも言い方をかえれば、年齢や性別関係なく対等な姿勢で優しさをもって発すれば、最小限の反発ですむはずです。
ネットでもリアルでも
そうだと思いませんか。
例え正論だとしても、受け入れがたくしているのは自分であること気付いてますか。
再度、自分の発信した言葉を見返してください。
追記/聞く側も聞く姿勢が大切だと思います。
名前のない小瓶
16572通目の宛名のないメール
小瓶を519人が拾った
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お返事10通
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お返事が届いています
言葉キツい人がいるから、優しく説くことに価値があるんですよね。
自分も優しく説けるようになろうって思えますよね。
どうなんでしょうか？
(´_ゝ｀)
わたし的にはこのメールが宛メで届いた今ショックを受けました。
意味もなく責められてる感があります。
私はできるだけ柔らかく言葉を選んでるけど、
それを否定されてるというか…
このメールを打ってるときあなたは誰を思ってるのか分かりませんが、
真面目な人なんだなと思います。
でも優しい言葉だけじゃ伝わらないこともあると思う。
あたしはどうだろうって、小瓶主さんのメールを見て考えちゃいました。
言葉に気を付けます。
ありがとうございました。
そーゆーのに傷付いて宛メ離れて、そーゆー人ばっかりじゃないって伝えたくて名前出すようになりました。
言いたい事凄く分かります。私もそれが嫌で宛メに悩み投稿しなくなった。悩み投稿しても、そうやってある事無い事書かれて傷付くのがオチだから。
今はたまにお返事するくらいだけど、相手を傷つけちゃいそうな返事はもう最初から返事しないって決めてます。
小瓶主さんもここで辛い思いしたんですね。予想の仮定でしかお返事出来ないんだから、もうちょっと手心を加えてくれたらなっていつも思ってました。ある人がここの住人はカウンセラーでもなんでもない素人さんの集まりだからって返事してて、それで漸く諦めがついて悩みや愚痴は投稿しない事にしました。
私も似たような、お返事に優しさをって小瓶を流した事あるけど、伝えたい相手ほど伝わらない…。私がここで学んだ事の一つは顔も知らない他人に期待しない事でした。ここの趣旨から外れてるのがちょっと悲しいけど。
busy
聞く側の気持ちを考えることは私も大切だと思います。
ただキツい言い方というのも伝えるためのひとつの方法ではあるとも思うのです。
反発を気にし耳障りのいい言葉を選んで伝えようとすると、相手が私の意見を受け入れるかどうか以前に、まず伝えたいことを理解してもらえないという経験をしてきたので、なるべく率直な言葉で伝えることも必要な場合もあると考えています。
まず的確に自分の意見を伝えられなければ、意見を他人に述べる意味はないと思うし、意味を理解した上でどう受け取るかは相手の領域で、受け入れられても受け入れられなくても、それは相手の自由なので、私は意見を述べた後の反発については気にしていません。
意見の意味を理解した上で、受け入れられなくても、十人十色な考え方があるのでそれもまたひとつの結果だと受け取ります。
ただ、故意に傷つけるような伝え方はよくないと思いますし、人を相手にする以上思いやりは必要だと思います。
また、意見を述べるというのは、単に「自分はこう思う」というひとりの中で完結していることを、他人に伝え意味を理解してもらうというだけの行為であるべきで、
それによって他人の意見を否定したりだとか、ましてや他人を変えようという意図をもってやるべきことではないと私は思うので、
小瓶主さんのおっしゃったように、人の否定ばかりするというのは、よくない行為だと思います。
伝えることによって、その作用で偶然何かしら相手への影響が生まれることはあっても、相手へ影響を与えることを目的として意見を述べるというのは押し付けのように感じられます。
私自身は、自分の考えを知ってもらうために意見を述べ、受け入れられるということを期待はしないのですが、この小瓶に出会いもしかするとそういう考え方をしているために何か亀裂を産んでしまっているのかもしれないと振り返るきっかけを得ました。
お仕事の場での意見を述べる目的や言葉の選び方はまた違うとは思いますが、それ以外での場での個人的な意見を述べさせていただきました。
ごめんなさい。。
以後、気をつけていきます。
ネットでは経験ありませんが、リアルでキツい言い方をされて涙を流した過去が数え切れないくらいあります。
相手は自分のことを思って言ってくれて、実際に役立ったとしても
心から血が出てしまうような言い方では
何か大切なところが
本末転倒って感じがしますね。
「良薬は口に苦し」という言葉もあるけれど
今こうしている間にも地球上のどこかで、自らの心に包帯を巻く人がいるのかと思うと、目から雫が落ちました。
言葉って、本当に難しい。
キツイ言い方の人もいます。
優しいだけがいい訳ではないです。
厳しい言葉の裏にあるものを感じてほしいです。
まぁ。
中には、傷つけるだけで嫌味な人もいますが…
見極めてほしいです。
何を言いたいんだろうって。
小瓶を読み取るのも重要ですが…
小瓶の受け取り方も千差万別なので…
一概には言えないと思うのです。
難しいですね(´`)
他人の言葉に傷付いて、そこから学んだ経験のない人には、主さんの文章の意味は全く分からないでしょう。
私も元は主さんと同じ考えでしたが、今は違うようです。
人のアラを探したり否定する事で自己を確立しているのに気付かない人も多くいます。
人が全く否定していないのに、否定されていると捉える癖があるのに気づいてない方もたくさんいます。
99人が勇気をもらう一言に、傷付いてしまう一人の人がいる事もあります。
私がここで、対等な姿勢で、優しく、一生懸命正論を述べても、傷付く人は傷付いてしまうし、反論する人はするんです。
私の考えは、人の話は、特に話し方が下手な人の話は丸呑みせず、言葉を整理して遠目に見るなり、客観視し、必要な部分だけ考慮し、或いは的を外れた意見はスルーする。100%あなたを理解する事の出来ない人(つまりあなた以外の人間すべて)の話に、いちいち傷付く必要はないのです。
ネットでもリアルでも、発言の仕方と共に、発言の拾い方も学んで行かなければいけません。
優しい人に限って傷付きやすい。でも世の中の人間が経験豊富で人望も厚く話し方のプロばかりではない以上、自分が無意味に傷付く事から身を守る術も身につけていければ良いと思います。
小瓶に返信する時、その内容に反発を感じる時があります。
そういう時はスルーしていますが（お返事出さない）それも私の反応です。
ここに来る人達が皆私のような反応をすれば、多分ここはつまらない場所になるでしょう。
そうかと言って、自分の意見や想いを全ての人が共感しないことは分かっていても、正面きっての反論、特に自分を否定していると読み取れるものを目にした時、嫌な気持ちのざわつきはいわゆる怒り、悲しみに簡単に変化します。
私は世界はそのように成り立っているのだ、と考えます。
意見や感覚の違いはどうしようもなく存在します。
出来ればせめて小瓶の内容に反発をした時、何故そう反応したか、相手ではなく自分の中を見ることで自分の脆さや痛みを見つけたい。
怒りや悲しみは外からくるものではなく、自分の中にあるからです。外から来るのは切っ掛けに過ぎません。
全ての人が話上手ではなく、また聞き上手ではないから。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
最近の私、小瓶を流すのとかくれがを併用。落ち込みやすい人におすすめです。
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近況報告小瓶
もうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。
ストレスで、辛いです。自分の友達も、親も、みんな嫌いになって居場所がなくて、ストレスで……もうダメです。
また不安になって死にたくなるのつらいから、病院の薬飲んで早くいっぱい寝よう
希死念慮と自傷癖と自殺願望、、。
