成人先天性心疾患。生まれつき心臓が悪いけど、40年以上生きてこれた。持病があるから若い頃からいろいろチャレンジしてきて、自分の将来にこれ以上もう望むものはない

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自分の価値。自分が生きてることに意味あるの？だからといって、怖くて死ねない。 心療内科に通いながらなんとかやってきたけど、自分がカウンセリングで話す内容が暗過ぎて、心理士さんを引っ張ってしまいそう。 友達なんて誰もいない。 何にもわかんない。なんで行きたくないのか。なんで不安になるのか 俺が悪い 。俺が 我儘 言ったせいで 、父さんと母さんが 喧嘩しちゃった もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ 生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも 離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。 超短編小説「流血キャベツ」(タイトル通り、流血表現メインです) 高校生活でチャラい先生…… 辛い。コミニケーションとはどういうことか分からなくなってきた。 私が幸せになることは許されないの？今度こそ幸せになれると思った再婚。夫は結婚してすぐに180°変わってしまった。「あーしてあげたい」「こーしてあげたい」そう言ってたのに 自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか ここ最近、自分が少し前に書いた文書を振り返ると目に涙が溜まるようになりました 親と喧嘩しました。 私は匿名のななしだから。 すみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_ 変わりたいのに変われない自分。同じ会社に勤めて23年。昔の同僚から転職の誘いがありました。でも踏み切れません。