何で俺ばかりこんな思いをしなければならないのか？
何が原因でこんな事になってしまったのか？
どうでもいいかもしれない。
でも、どうでも良くないかもしれない。
かわいい女の子と遊びたかった。
どうしてこんなにモテないのだろう？
言ってはいけない事と、やってはいけない事の区別が付かない。
思い付いたら何でもやってしまうし、何でも言ってしまう。
カラオケに行きたい。
どうすれば楽しく暮らせるのか？
お前はどんな生活をしている？
全然、何も分からない。
誰か、俺に知恵を貸してくれよ。
なんでこうなったんだろう？
時間は、泣こうが笑おうが、寝てようが行動しようが、勝手に過ぎ去っていく。
俺はそんなに悪い奴じゃないし、多分君もそんなに悪い奴じゃない。
いっその事、凄まじい悪人に振り切れるのならば、それはそれで生きやすいのだろう。
アホだから、アホな事ばかりしてしまった。
そして、アホのくせにまるで賢いかのようなフリをするから、イジられたり、バカにされたりする事が怖くて、人と距離を取るようになった。
元々は、普通のバカなガキだったのに、意固地になって、俺は偉いんだ、強いんだ、面白いんだって、プライドを保ちたかったから、本当の自分、弱くて、ちっぽけで、鈍臭くて、愚かで、みっともない自分を人に見せる事ができなかったんだな。
俺の事を思って本当の気持ちをぶつけてくれる人もいたんだけども、俺は人と心底から向き合う事が怖かった。だって、そういう風に育てられたから。
人に心を開く方法が分からなかった。
もしも、今の俺が、全く関係のない他人だったとしたら、俺は、「まだまだ人生これからや、頑張ろう」って、アドバイスをする気がする。
まったく、人というのは、他人の事となると、簡単に何とかなると思う生き物なのかもしれない。
結局、みんな好き勝手喋ってるだけで、真実なんて誰も知りやしないし、えらく見える人も、その辺に転がってるホームレスも、結局、そんなに大差はないのだと思う。
知らないけれど。
一体なんなんだ。俺が本当に思っている事を、俺が本当に思っている通りに言えば、必ず相対する意見を述べる人間というのがいる。
昔の事は水に流せばいいのか？謝りもせず、閉じ籠って、時間が経ったから、「はい、無かった事にしよう！」というのは、自分勝手なのだろうか？
しかし、俺が自分勝手だったとして、お前もお前もお前もお前もお前もお前もお前もお前もお前もお前もお前もお前もお前もお前もお前もお前もお前もお前もお前もお前もお前もお前もお前もお前もお前もお前もお前もお前もお前もお前もお前もお前もお前もお前もお前もお前もお前もお前もお前もお前もお前もお前もお前もお前も、自分勝手なのではないだろうか？
「俺は自分勝手ではない」などと断言できる人間など、存在するのだろうか？
片親育ち、母親は生まれが酷い韓国人の家庭だったから、自分の本心を人に見せる事ができずに育った。
まあ、その話は別にどうでもいい。
俺は、俺の話がしたい。
今、俺はどこで何をしてるのだろうか？
どんな服を着ればいいのだろうか？
今まで出会ってきたどの人間とも、ついぞ分かり合う事はできなかった。
人間は底の底まで掘り下げると、どこまで行ってもあくまで一人であって、自己中心的な生物なのだと思う。そうでなければ、子孫など繁栄させる事は出来ないだろう。所詮、生殖などというのは、ガチャを回すようなものであり、気軽に発情し合ったホモ・サピエンス同士が、ノリで行う物なのだろう。
知らないが。
俺は一体この先どうすればいいのだろう？
俺は本当の俺として生きていくのが怖いのだ。
逃げて逃げて逃げて逃げて、ここまで生きてきた。
明日こそは、自分と向き合いたいな。
何をすればいいのだろうか？
人が喜びを感じる時というのは、どんな時なのだろうか？
俺は、遊ぶのが好きだ。遊園地に行ったり、友達とドッジボールをするのが好きだ。それだけの、別にどこにでもよくいる普通の少年が、俺の本性だったのに、いつから狂ったのだろうか？
できるなら、あの頃みたいに毎日何かを楽しみにして生きたいな。
俺は、今は関わりが無くなってしまった俺の友達も、みんなが元気に暮らしていてくれるなら、それだけで幸せだと思う。
人間など、地と陽と詩があれば、満たされるものなのに、というのは漫画で読んだ言葉だ。
そう、多分別に多くのものは必要ではないのだろう。
必要なのは、公園とかそんなん。
みんなで公園でサッカーでもしたら楽しいやん、大体。
でも、どうしてそんな簡単な事すらも、おれたちは出来ないのだろうか？
世の中が狂っているからだ。
どこもここも、鉄の塊が我が物顔で走り回り、草や花は居場所を押しやられてしまっている。
地球がまるで我々人間のものであるとでもいうかのように、勝手に様々な建造物や道路を作る。
俺が本当の俺らしくいれる場所は、どこにあるのだろうか？
邪で歪な人間達が作り出した、人工的な不純物の存在しない、自然の環境に身を置きたい。
しかし、結局どれもこれもバランスなのだろう。
あー、書けども書けども、気持ちというのは、どんどん後から湧き出てくる。
結局、俺はカスみたいな25歳でしかないわけで、失ってしまった時間や友好や関係性を悔やんでも仕方がないし、今ある物を活用させて頑張って行くのが最も早く幸福を手に入れられるための近道なのだろう。
この手紙が誰かに届くのだろうか。
名前のない小瓶
136714通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
なんか知らんけど、小瓶見つけて読みました。
届いたってことですね。
なので、届きましたよ。というお知らせです。
あと、感想みたいなの。
私はまあアホなので難しいことはわかりませんが、あなたの言葉や考えとか、そういうのを聞いていて、なんというかもっと聞きたいなぁと思いました。
興味深いというか。共感するのかな？わかりませんが。
嘘のない人というか、正直で自然体な感じの語りがすごくいいと思います。
ここに書いて下さったものがさらけ出したものなのかなんなのかはわからないですが、
本心を人に見せることができないって書いてあったけど、もし見せたくないものがあれば無理に見せなくてもよいのではないかと思います。
なんかうまく説明できない。何て言ったらいいんだろう、
えと、とにかく、心地よくて素敵なもの、感性？かな？を持った人だと私は感じました。
カスみたいな25歳と言っておられますが、どの辺がカスなのか私にはさっぱり分かりません。
だから、カスではないと思いますよ。
全然関係のない話で申し訳ないのですが、最近私はさんぽすることがあります。
わりと田舎なので、道路脇の歩道に野花とか咲いてたり雑草と呼ばれる緑も綺麗で癒されます。
自然っていいですよね。
全くまとまりなくてすみません。
つい私も自然体になってしまいました。
私も失ったものたくさんある。
でも、今あるものもたくさんあるのかなって、今かんがえてます。
それに、こうして素敵な小瓶に出会って、自然体で話ができた自分を発見したのも、私の今日の宝物です。あるものに追加しておこう。
ありがとう。
自分語りばかりになってすみません。
でも私、あまり上手く伝えたいことを表現できなくてこうなってしまいます。
温かく見逃していただけるとありがたく思います。
読めてよかったです。ありがとうございました。
奇遇ですね、私も今年で25になる大学生です。
早生まれなので同い年かもしれませんね。そして、似たようなことを思っているのでお返事させて頂きます。
モテに関しては不特定多数にモテて女遊びをしたいのであれば、話術と清潔感、スタイルの良さ、そこそこの似合う服と合う髪型
これさえあれば需要はあるでしょう。男性ならまだ若さでゴリ押せる年ですし、年上が許容範囲に入るのなら更にその確率は上がります。モテますよ。若い子と関わりたい30くらいの女性は潜在的に多いはずですから(こんな投稿をして私の首が飛ばないか心配ですが。笑)
そうでないお付き合いをお望みなら、あなたのような魅力ある方ならすぐに思慮深い女性は気づいてお付き合いしたいと思うはずですよ。
こんなにも素敵な考えと哲学を持っておられる。私は、あなたと腹を割って話してみたいと強く感じました。
あなたは本当の自分を出せずに生きて来られたのですね。
私は、自分を貫いたがゆえにいじめられ、人を避けて生きるようになりました。
不遇な育ちの母を持っているのも同じです。自分勝手に生きることは上手くできません。どうしても誰かに尽しては捨てられます。
それでも、ここに来て少しは変わりました。
この小瓶は、小瓶主さんの思い切った本音なのではないでしょうか？
ならば、これからもぜひこのような小瓶を流してほしいなと思います。
変わると思います。
自分語りが混じって申し訳なくてもう一度小瓶を読み返しましたが、
私はこんな人生打ち捨てて逃げて死んでしまいたいと考えていますが
失ったものに目を向けず今あるもので生きるのが幸福への近道、と書かれているあなたにはやはり興味が湧きますし、敏い方なのだろうなと思います。
私はクズになろうとしてなり切れませんでした。
私は、少しだけあなたと似た人生を生きて、すべてを取り戻そうとして挫折し死を求めています。
形を変えて取り戻せるものはあります。その点、男性は確実に女性より有利です。
素敵な男性なら40すぎても春は来ます。友人も、やりたかったことも、猶予は確実に女より長いです。
まだまだ、どうか諦めないでください。諦めないで、あの頃のようなものを形は違えど再演できる場に辿り着けばあなたは輝くはずです。
答えになっていなかったらごめんなさい。
私も、あなたも、そのような場に辿り着けることを祈って。
長文失礼しました。
ご武運を！
毎朝起きて直ぐにジョギングをしてみませんか。
馬鹿馬鹿しいですかね、何かが見えてくると思います。
陽の光を浴びましょう。貴方を優しく包み込んでくれます。
貴方は自然を見るべきです。幸せだとか嫌悪感だとかどうでもよくなります。25歳、まだまだこれからですよ！！
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
親のおむつ替えに心が折れそう…
妹よ、私の目の前からいなくなれ
君は私にとって「短編小説」
デリカシー皆無な兄がうざい
いい方法ないですか？吐き気がする。途中まで上がってくるけど下がっていって吐き出せない。これを何回か繰り返す
些細な事で怒ってしまうし､すぐに泣くし､死にたくなる
05/05の出来事
嘔吐恐怖症で困っています…。少しでも吐き気がするだけで動悸と不安が止まらなくなってしまいます。
「なんかいいな」というものをあれこれ持つより
姉なんていなければよかったのに、、
宣言します！第一志望の大学に合格します！そのために逃げず、甘えず、戦います！ちゃんと勉強します！
今年で受験生になった。いつの間にか。2年生のとき全然勉強してないよ。だって、クラスがクソで嫌がらせとかあって精神状態が不安定で勉強できる状態じゃなかった
受験受験って私の人生なのに。進路の話をすると私の意見を①ミリも尊重してくれないし、母の意見ばかり押し付けられるので辛いです
好きな人に振られる気持ちが分かりますか。好きな人と話せなくなりました。私の好きな人は公務員です。そして私と関わってはいけない人です
切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら 絶対 精神科か刃物全部取られる。
