いなくなりたい。ここ数年、いなくなりたいと思う→思い留まるという事を繰り返しています。こんな自分が大嫌いです。自分の好きなとこなんか1つも見つかりません

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部活の後輩が自分よりテニスが上手くて、団体戦メンバーを私が外されそう 久々にきたでござる。最近将棋が好きになりましたね！、はいw こんなに頑張ってるのに。 要領の悪さ、不器用さ、そして苦しみ 心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。 ああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。 嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪 好きだった人が夢に出てきて今日は一緒に飲んでた。今でも思い出すと胸が締め付けられるような人だから複雑。 誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。 学校行きたくない… もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ 思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。 他人にバカと言う人の方がバカ。それならば、他人に人をバカにしてると言う人の方が人をバカにしてますよね。 何もかもが まだ頑張れるよ！とか励まさないで