やっぱり死ぬべきだった。死に損なって頑張って生きようとしてみたけど、生きる場所はどんどんなくなっていて。生きててもいいよ

やっぱり死ぬべきだった。死に損なって頑張って生きようとしてみたけど、生きる場所はどんどんなくなっていて。生きててもいいよ、と許される場所はなくなっていて。誰にも迷惑かけないようにフェードアウト出来るように後始末をしていこう。希望を持たず、迷惑かけないように死ぬことを第一に過ごそう。ぶれないように戒めとして。

名前のない小瓶

136598通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

優しい人ですね。迷惑かけずにあなただけが消える覚悟を決めたことに、あなたの優しさを感じます。みんな優しい人が好きなのに優しい人はみんな自ら消えていく。優しいだけの人が生きていいよと許される世の中じゃないんですよね。私はもう少し生きてみようと思っていますが、自分の命に執着がないから人生終わりにしようと思ったらいつでも終わらせられるから、ある意味何をするのも楽です。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていくあなたがいない日々を過ごしてみて。やっぱりあなたが必要だってわかった。やっぱりあなたが好きなんだって桜見は粋なもののはずなのに願いが叶うなら、我が子に幸せをと願う。子供の希死念慮を消してあげたい早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう桜が好きな母親でした。一回目のせん妄で病院から帰ってきたのは四年前のこの季節でした。まだせん妄が残ってましたが誰かを識別はできてました。車に乗って桜を見に行きました寝たのに、寝た気にならない。肩の重みがずっと俺につきまとってる。あと、昨日強制的に外食連れてかれた。外出るの、やっぱ精神削るね親も人間メモしてあった１年以上前の文章８個。中途半端なものあり。以前に流してる小瓶と酷似した内容ありそう……とか思ってる。家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられた辛くて死にたい。もう心身共に耐えられない日々日記。インターネットと推しがいるから生きている。最近メンタルも心なしか安定してきた。前はすごく思い詰めてて、いつも自殺を考えていた心の支えが欲しい。夫と娘が一人いるパート主婦です。夫婦で要領が悪く、お互いを支え合うことができません話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか