最近、一人になると涙が止まらなくて
ちょっと怒られたり、何気ない言葉で
すぐ泣いてしまうんだよね、、、
でも、家族の目の前で泣いたら
は？って怒られるだけだし
私が惨めになるだけだから
部屋にこもって泣くしかないんだ
それはまあ、いいんだけど
宛メのみんなの小瓶を見てたら
もう涙なんか出なくなった
っていうのをよく見かけるの、、、
よくさ、悩みに大きさなんかないって言うじゃん？
でもそんなわけないよね
私はそう思うんだけど、、、
きっと、みんなの方がずっと苦しい思いを
ずっと長いこと感じてるんじゃないかな、って
それなのに、軽々しく
死にたいとか言って、、、
ここに居させてもらっていいのかなぁ
リスカだって怖くてできない
怒りに任せて爪で引っ掻いたり
お風呂でがぶって噛んだりしかできない
どうしてだろw
結局、自分が傷つくのは怖いんだ？
ほんとダサい 笑えるよねw
泣いたって何も変わらない
そんなことわかってるよ！
でも、出てくるものは仕方ないじゃん
それなのに、泣いたら許されると思ってる
とか言わないでよ
私だって、我慢してるよ
あーでも、今日分かったんだ
やっぱり私が全部悪いんだって
誰も、私の味方なんかしてくれなくて
うん、それはまあいいよ
確かに悪いことしたし
（私は半分くらいしか悪いと思ってないけど）
そしたら、言われたんだ
あんた邪魔
何でこの家にいるの
早くどっか行ってよ
いなくても変わらないんだから
というか、いない方がずっと楽だから
知ってる
何回も言われてるし
私もそうしたい、消えたい
なのにできないよ、、、
もうやだよ
愛が何かなんて分からなくなった
本当に好きなのか分からなくなった
感じてる気持ちを伝えたかった
言葉にできたらよかった
この文だって、思ってること、全然表せてない
あの人、あいつらだって嫌いになりたい
でも、なんで？心から嫌いになれないよ
逃げたい
死んだら楽になれる？
死んだら少しは後悔する？
全て耳に聞こえる音がうるさい
頭が痛くて、だるくて
でもそんなこと言えないよ
もう何もかも感じなくなって、
涙なんか出なくなって、
そうなればいいのかな
そしたら、みんなといられるかな
ほんとはみんな大好き
ほんとは生きたい
あ、やだ
また涙出てきちゃった
どうしよう
これ以上、自分に落胆したくない
誰か殺してくれよ
じゃないと、殺してしちゃいそうだよ
こんな小瓶、見てくれてありがとう
136388通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
がんばれ
私も同じ気持ちでした、、、
でも生きていればいいことがあったんです。
もう少し、頑張ってみませんか？
僕もよく言われるなぁ、「何で泣いてんの？、それで許されると思ってんの？」って
しんどいよなあ、涙って感情だもん
泣くなってのは感情をなくせって言ってるのとおんなじだって思う
涙がでなくなるときかぁ
一回だけあるかな、友達といたとき
しんどくて辛くて泣きそうになったんだけど、ここで泣いたら友達が責任感じるかなとかいろいろ思って必死で我慢したんだよね
そしたらさ、友達と別れた後泣こうとしても泣けなかったんだよな、まあ泣けないのもそれなりにしんどいんだけどね
不思議だよなぁ
僕の涙もいつか枯れるかもしれない、だから僕は泣けるうちにいっぱい泣いとこうと思って
だから僕は、変に我慢するのはよくないと思うよ
一緒に生きてこうな
本当は生きたいんだから
生きよう！
泣きながら生きるのは、苦しいし、辛いし、そうそう寄り添ってくれる人は現れないけど、生きよう。
生きたいって気持ちは、しぶとく自分を支えてくれるから。
はじめまして。水無瀬 結といいます。
泣きたい時は、思いっきり泣いちゃおう？苦しいに重いも軽いもないよ。あなたが苦しいって感じたら、だれがどういおうと苦しいことなんだよ。
俺には何にもできんけど、ここで、おもってること、ぜんぶぶちまけちゃえばいいよ。俺は、あなたのこと、何も知らんけど、受け止めるよ。あなたがどんだけ自分に落胆しても、俺はあなたに落胆しない。
だから、そのまま、生きてていいんだよ？自分がどれだけ辛くても、周りの人を思いやれる人は、死ぬ必要なんてない。逆に、死んじゃダメなんだよ、そういう人は。
俺じゃイヤかもだけど、もしよかったら話聞きます。
3月5日 水無瀬 結
（名前は、「ゆい」と読みます。名前で呼んでくれたら嬉しいです。）
分かる
リスカとか怖くて、痛いのやだから出来ない
でもさ、君が生きる事で救いになる人はいるんだよ
自分もそう
君が生きてくれたら嬉しい
この世に希望を持ってくれたら嬉しい
だから、自分は自分だって自信持って生きなよ
ずっと応援してるから
愛ちゃん
愛してるよ
愛ちゃんが死にたいとか辛いとかそう思ったらわたしが倍の愛をあげたい
消えたいなんて言わないでほしい愛ちゃんは私を沢山救ってくれて優しくしてもらったから
一緒に生きようよ
わかる
わたしもリスカができない怖くて
後悔なんて沢山してる
でも、ここに愛ちゃんのことが好きな人達が沢山いることを忘れないでね
大好きです
こんにちは！！
読ませていただきました！
これをいつ書かれたのかは分かりませんが、
私も最近ほんの少し怒られたりなにが言われたりすると泣いてしまって、親や友達にイライラされています。
一時期は耐え切れなくてリスカしたりとか、遠回しに友達とかに八つ当たりしてしまったりしていました。
そんな私なので応援とかは出来ないのですが、綺麗事を全部省いてみると、やっぱり泣くことは誰でもあるし自分に落胆したくないなら努力しかないと残酷な大人達は言いますよね。
まあ、大人に限らずそれが事実なんです。
私は別に自分を傷つけるのは悪く無いと思います。だって誰にも迷惑かけてないので。
自分のサイクルの中で終わらせてらなら良いと思います。
でも、私と同じ状況かもしれないので、行き過ぎはダメです。
ただ、自分を抑えて下さい。
爆発したらまた小瓶を流して下さい。
あなたの声を聞く人がここにはたくさんいます。
私はあなたの味方だよ！そう思えないかもしれないけど
私は泣き方を忘れちゃったんだ。私って漫画とかアニメで良くなく人だったんだけどある日から泣けなくなっちゃって…
泣いたら許されるなんて事ないと思う！だからいっぱい泣いていいんだよ
これは私の意見だけど、泣けるときは気がすむまで泣いた方がいいよ。
家族の目とか、そんなの気にしないで、（気にするよね…。それなら自分の部屋で）号泣した方が、かえってスッキリするよ〜。
愛ちゃんの家族の方が、愛ちゃんのこと「いなくても変わらない」って言ったの？？ （今から失礼なこと言うね）……何を馬鹿なこといっちゃってるのかな？！いなくても変わらない？そんなわけないじゃんね？ここに来て、愛ちゃんと出会って、私は間違いなく変わった！！愛ちゃんを含む、宛てメイトのみんなと出会って、生きる理由ができた！だから、愛ちゃんは、自信を持って、堂々としてればいいの！！
それから、リスカなんて、する必要ないよ。がぶって噛んでみたり、引っ掻いたりするだけならまだしも、リスカしたら、いつ死ぬかわからないんだからね？自分が傷つくのが嫌なのは、みんなおんなじだよ。そりゃあ人間だもん。当たり前のこと。
死なないでね。死なせないからね。
その涙を拭えれば良かったのになぁ…
私も泣いたら、泣いても許されないからね、とか言われて怒られたんだ
ほんとに、それって苦しいよね
だって、涙は勝手に出てくるんだし、自分で止められないもの。愛ちゃんは許されるために、泣いてるわけじゃないもんね
泣いたらね、少しだけ変わると思うんだ
泣くと疲れるから、ちょっと寝やすいし、いろんなものも一緒に、涙が落としてくれる気がする
愛ちゃんが1人で部屋で泣いてる時は、私が寄り添うよ。私だけじゃない、宛メのみんなが、愛ちゃんの隣にいるからね。
1人じゃないからね
話前後しちゃうけど、愛ちゃんはここに居ていいんだよ。私はいてほしいなぁ
確かに、悩みに大きさはないって言うけど、私もそうじゃないって、思っちゃうな…
でも、ね
だからといって、愛ちゃんの苦しみが否定されていいわけではないんだよ
こんなにも、愛ちゃんは苦しんでるじゃない
自分はこんなに苦しんでるんだって、気付いてあげて。私からは、すごく苦しんでるように見えるんだよ
ほんとに、頑張ったね、
おつかれさま
言葉でしか伝えられなくてごめんね
ほんとは抱きしめたかった
私は、愛ちゃんがどれだけ悪くても、愛ちゃんのこと愛してます
あ、私も最近、訳も分からず涙が出てきたり、今までなんてことなかったような少しのことで泣きやすくなってる。
なんか、ネットで調べてみた感じ、鬱の初期症状かもしれないらしい…
泣きたいときは思いっきり泣けばいいし、
涙が出ちゃうなら、出せばいい。
涙には、ストレス発散の効果があるから。
私はアイスちゃんのこと、大好きだよ。
生きたいなら、生きてよ。
別に、消える必要なんてないし。
私にはアイスちゃんを殺すことなんてできないよ。
死ななくていいから、
生きてほしいから、
だから、
もうちょっとだけ、
私と一緒に生きてくれませんか。
私は泣ける、
涙なんか止まらなくなるくらいまで泣く
大丈夫、私は涙腺崩壊状態だから
ちゃんと泣けるよ
愛してほしい(アイス、愛さんの他の小瓶
本当に久しぶりだ みんな、毎日どうですか 成長できた？ 少しは自分のこと好きになれた？
これで、最後の小瓶になるかもしれないです。なので、フォロワーさんには見てもらいたいな
中学生のあるある集めてみましたー これは比較的明るい小瓶です
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
バカな自分が一番嫌い
お父さんに会いたい
たった一度の失敗で心が挫けてしまう。失敗が怖くて行動できない。小さなことに恥ずかしく思ってしまう
マチアプで上手くあくなんて思ってない。それでも相手が乗っかってきてメッセージをくれるなら、やり取りする
自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で
煙に巻くな。
争いがやだ。でも、無くしようがない。パレスチナ問題もどちらかの民族が消えないとなくならないような、でもそれはダメだ！どうやったらいいんだろう？
ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない
『苦しんだり悩んだりするのが好き』だから、悩みや苦しみを自ら招いているようにしか見えない人がいる
どうやったら確実に死ねるんだろう。家から離れたところがいいよな。んで、首吊りが望ましい。
１週間後、10日後、２週間後、笑ってる私がここにいますように
言いたくなかった
不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって
いつも私は人を好きになると、好きになりすぎてしまう。
毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない
