僕がいる。僕の声が聞こえる。僕のこと、いないって信じてた。しんじたかった。だけどね、声が聞こえるんだ。感じるんだ

僕がいる。
僕の声が聞こえる。

僕のこと、
いないって信じてた。
しんじたかった。

だけどね、声が聞こえるんだ。
感じるんだ。
僕はこうだと思うよ。
僕はこうしたいよ。

今自分は自分なのか。
不安になる。

もう、自分の心は、これ以上増えてほしくなかった。
5人以上は無理だよ。

ちいかま

136055通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

テリトリー

心が増えていくと不安ですよね。
馴れていた人数より増えてしまうと、より怖くなってしまいますよね。
心にも許容範囲がありますから、増え過ぎると負担にもなってしまいますよね。

ゆっくり折り合いをつけながら、自分達にとっての最善を探してみませんか？
増えてしまった心をどう扱うか、統合を目指すか認めるのかもちいかまさん達の自由ですよ。

お互い最善を見つけられるように、のんびりと頑張りましょうね。

くうん。

ほら、顔をあげなさい…
無理なんかじゃないよ、
最初から無理って言わないの

無理って言葉はね、
やってみてダメだったときに使うの

ダメだったらね
手伝うから、

ちいかまさんの他の小瓶

18歳になりました。誕生日でした。人生で一番幸せな誕生日でした。ここ数年誕生日は死ぬことばかり考えていたけど。今年は涙が出るほど嬉しい誕生日でした。最近、私はあたたかい日々を送っています。アルバイト先が、とてもいいところなんです。優しい先輩と仲良くしていただいて、優しい大人と過ごすことができています死んでしまいたい。はやく死にたい。私の、妄想上の、空想のお話。私は、優しくて芯のあって、でも守りたくなっちゃうような可愛い女の子。周りには、素敵なお友達がいるの

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。急に唐突に、死にたくなることってあるよね。普通に辛くも苦しくもなく、生きれるようになってきたのに、何故か急に死にたくなるまだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた少子化がどうこうとか言ってるけど政府はむしろこの国の人口減らしにかかってるよね 38年生きたのは。ぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。部活の後輩が自分よりテニスが上手くて、団体戦メンバーを私が外されそうなんとなく、仕事には「正解」があって、答え方にも挙動にもぜんぶ「正解」があって、そこからはみ出したらいけないと思って頑張っていた。でも色々、上手くできなくて。あ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。疲れる。人を平等に愛せない。嫉妬してしまう、自分の中の気に入らないものがあったら、いじわるしなくても、顔に出てしまう体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ誰か殺して