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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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貴方が可愛いって言ってくれたメイク
貴方が似合ってると言ってくれた髪型
貴方が初めてくれたアクセサリー
貴方が連れて行ってくれたあの場所
全部全部私の脳に焼き付いて離れない。
メイクをする度に、髪をセットする度に、アクセサリーを選ぶ度に、お出かけをする度に
貴方を思い出して仕方がない。
ずっとずっと付きまとってきて、ずっとずっと私を苦しめる。
まぁ、貴方は私の事なんてもうとっくに忘れてるでしょうけど。
髄
135752通目の宛名のないメール
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ななしさん
忘れていないと思いますよ
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髄さんの他の小瓶
いつかまた_。私は昨日死んだ。不慮の事故だったようだ。恋人の家に行こうとしたが、気づいた時にはもう死んでいて、この姿だった
真実の愛。マーガレットの花が枯れた。貴方にもらった唯一のプレゼント。もう咲くことはないのでしょう。部屋を出て行くためにまとめた荷物を見ながら
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
お薬をやめたお話(ODじゃないです)俺って元々薬をもらってたんだよね。ADHDの薬でインチュニブって言うやつらしい!!でも、なんか合わんくてさ!
ほとらです。お久しぶりです、進学しました。進学についての弱音をここで吐き出させてください。
これじゃ海に流しても意味ないじゃん
だれにもみられたくない。だれかにみてほしい。もしもだれかがみてくれたなら、そのひとがわたしにとって一生「だれか」でありつづけますように。
自分の周辺の人間と話す時にいよーに緊張するようになった。人によって受け止め?違うし、同一人物でもその日の気分で変わったりするから反応含めて返事に悩みまくってる疲弊する。
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小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた
他人軸で生きているから。子供の時、家庭環境がとても悪かった。元々の性格も相まってか、空気を読むことや人がどうして欲しいのか気づいてしまう事が、とても得意になった
いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。
死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう?ってくらい周りを気にして生きてきたの
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頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上(天才)ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って
久々にきたでござる。最近将棋が好きになりましたね!、はいw
吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ
心配かけたくないからしてる事が空回りしてる。私は親に心配されるのが嫌いなのですが不登校なのでどうしても心配をかけてしまいます
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