なんだろう。adhd、感覚過敏、起立性調節障害、性同一性障害、鬱病。本当に恵まれてねぇ～。自分は病気じゃないそう信じたいのに薬を飲まなきゃ正常じゃいられない。あー。自分が嫌いだ。本当に。
自殺を実行して運ばれてから二か月。なんか何でもよくなってきた。死にたいも、生きたいも思わない。死ねるなら死ぬ。死ねないなら生きるしかない。どうしてこうなったんだろう。
最初は先輩だったっけ？部活に入ったら先輩たちは話してるのに「早く片付けて」とか、「何サボってんの」とか。それが嫌になったんだよなぁ。中学に入って部活楽しみ！そう思ってたのにねｗ
それからどんどんいやなことが降り積もってリスカし始めて、保健室によく行くようになった。でもルールがあって一日に時間まで。中二になってそれだけじゃ足りなくなった。リスカの頻度だって増えてくし。
相談室に通い始めたけど時々こんな自分が嫌になる。頭の中では傷つけちゃいけないって分かってる。でもやんなきゃ過呼吸みたいになって息が苦しくなる。だからやっちゃう。こんな自分が嫌いだ。
性格上明るい俺は「悩みなさそうでいいな～」って言われるけどそれも嫌だ。小学生の頃、ほんの少しぽっちゃりしてたからってベイマックスって言われたり、腕見せてって言われて見せたら「やったぁ。（俺の名前）よりはうでほそーい」とか。
それが嫌で中学生に上がって6キロもやせた。学校では給食も食べれなくなった。でも家に帰ったらお腹がすく。だから母さんに「給食費無駄だから食べてこい」って言われるんだよ。分かってるって。ｗ
生きる価値がなくて、醜くて、情けないこんな俺でも生きてていいのかな？誰か……。俺を認めてください。
