なんだか辛い。最近人付き合いで疲れてしまうことが増えました。誰かに聞いてもらいたいけど、心をあけて話せる人が数少なくて、

お久しぶりです。

最近人付き合いで疲れてしまうことが増えました。
誰かに聞いてもらいたいけど、心をあけて話せる人が数少なくて、自分のコミュニティの狭さにまた悲しくなります。

こんなぼんやりとした悩みを話してもなぁと、話すことを躊躇ってしまいます。

誰かに心から頼って、寄り添ってもらいたいと思うのは、やっぱりわがままでしょうか。

ミレーヌ

135189通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

わかる気がする。
でも、最近私もそれに悩んで疲れて鬱になった。

難しいなぁ、と思いつつ、心療内科の先生に言われたのは「深い話ができる友達なんて、1人いればいいじゃない」って言われたよ。

わかるんだけど、納得したくないような感じだけどね。
でも、深くなって、離れちゃうより良いのかな、とも思う……………
物凄く寂しいもの。

ななしさん

私も同じです

ミレーヌさんの他の小瓶

気にしたいなんて思ったことないのに、相手の態度や表情、言動、気持ちをいちいち気にして、「相手に嫌な思いをさせないように」と自分の言動に気を遣って親元を離れての生活。遠方の国立大学に合格し、親元を離れ一人暮らしをはじめました。初めて迎えた1人での1日。自分がどれほど無力なのかをひしひしと実感した

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

友達に嫌われたくないし誰かに凄いじゃんとか周りから見て自分が好印象でいられたかったのでずっと頑張ってたはずだけど最近なんで頑張るのか分からなくなってきたし死にたくなってきた（懺悔）礼儀知らずなため、ある人にイヤな思いをさせてしまった。そして私がその人に悪意を持っていると誤解されていた。それが辛かった。そして私はその人を一方的に拒絶してしまった。親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのにしんどいしんどい。自分が死んだ後のことをよく考える。自分が産まれて生きてしまったことが世界に残るのが気持ち悪いのに、自分が生きたことが全て無になることが怖くてしょうがないまたやってしまった…確かに予定外だったけど望んでないっていう訳じゃなかったこころの辛さ。誰からも必要とされない人生に疲れてしまいました。これまで彼氏はできたことありません。友達はいるけど、みんな結婚して子供ができて人生を楽しんでいるように見えます昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。元気に仕事してください。そう言われた。普段くらいもっともっと暗いのに、どうやってやれと？生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。めちゃくちゃ笑った。何年振りかの大爆笑。そのまま大号泣。疲れた宛名のあるメール（れんれんへ）言えなかった愛してる「短編小説」同性に片思いをしている大学生です。最近、片思いの相手が前付き合っていた人と復縁をしました私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます幸せにするのがたとえ自分じゃなくても

なんだか辛い。最近人付き合いで疲れてしまうことが増えました。誰かに聞いてもらいたいけど、心をあけて話せる人が数少なくて、自分のコミュニティの狭さにまた悲しくなります