お母さんの自殺とめられなくてごめんなさい お父さんが心筋梗塞になっちゃってごめんなさい 私だけ生きててごめんなさい

宛メに弱音を全部吐こう。
悲しいときはカラオケボックスでも、
布団かぶってでも泣ける場所を探そう。
とりあえず今は、がんばるな！

まいたん

ごめんなさい。

私も本当は全部嫌だ。
でも甘えてんの。
何にもしたくない。
でも逃げてんの。

ごめんなさい。
貴方みたいに大変なことも見当たらないのに、
もう嫌なの。
まともに明るくなれない。

なんも言えんでごめんね。

でも、もし私があなたの友達だったら、一緒に泣きたい。

気のすむまで泣いてそれからあったかいココアを入れてあげたい。

しっかりなんてしなくていいから。
そんなの誰かにやらせて子どもみたいに泣いて。

冬

投稿者さんからお返事きたよ

投稿者です。
お返事ありがとうございます。
私は通目16123通目と通目16257通目を送った者でもあります。

消えちゃいたいのは事実です。
宛てメには、なんでそんな簡単に死にたいとか言うの？とか、もっと命大事にしなよとかいう小瓶やお返事がありますよね。

私は朝どうしようもなくなって、小瓶を流します。
夜お返事を見て、あー嬉しいなぁ何をバカなこと言ってたんだお礼のお返事を出そう と思うんですが、簡単に死にたいとか言うなとかいう小瓶や、もっと頑張れというお返事などをみると、どうしようもなく悲しくなります。それでまた朝憂鬱で、学校行かないで、消えちゃいたいなんて小瓶を流します。

私はただ甘えたいだけみたいです。
世の中には津波で流されたり地震で死んじゃったり大変な人がいるのに、こんなに甘えん坊の自分に幻滅します。もう15ですよ。
ご飯も食べれて携帯もあって、こんなに贅沢してるのに死にたいだなんて、でも最近はご飯もおいしくなくてなんか味がすっごいしょっぱく感じたり味しなく感じたり、贅沢ですよね。
16257通目に、小学生でも中学生でも人間は一人でちゃんと歩けるようにできているというお返事をいただきました。
私はそれを見て、無理だからこんなんになってんですよ!私の気持ちなんてわかんねぇのに偉そうなこと言うな!と心で逆ギレしていました。マジ最悪です。ごめんなさい。まいたんさん。こんなんだからこういうことになるんですよね。マジ甘ったれで、もうきっと取り返しつかないんです。リセットできればなぁ。こんなんにならなかったのに、だから消えちゃいたいんです。
私はただ ああ もうやだ
助けてくださいよ もう私十分頑張ったよ まだまだ頑張れるって思う人ばかりでしょう。でももう無理かも もう無理 もう嫌かも
ただの甘ったれのかまってちゃんだ 宛てメに送ってる暇あったらさっさと死ねよ 自分。 死ねないなら死にたいとかいうなよ でも ああ

あなたが謝ることじゃない

生きててくれてありがとう。

生きてて悪い人なんていないよ。


泣きたいときは泣いて、
たくさん頑張ってるんだから
甘えたっていいんだよ

全然悪くない！

こんにちは。



一人で背負い込まないで下さい。


今は
ゆっくりいきましょう(⌒～⌒)


またお目にかかることを楽しみにしています☆


剣舞

まいたんです。

そうか、言葉が足りなかったなぁ。
ごめんな。
小学生でも、中学生でも人は一人で生きていけるように出来ている、
と言ったのは、
「今、小学生で悩んでる人も、中学生で悩んでいる人も、
悩みながらも、とにかくやけくそでもいいから、
「生きてたら」絶対に大人にはなるから、
それまで休み休みでもいいから絶対生きてね！」の意味です。
（フォローじゃないよ）

あんまり長いから、端折ったけど、あれでは伝わらなかったか。
（ごめんね）

だけど、あなたが、自分の気持ちを素直に話してくれる人だということが、
文字上のやりとりとはいえ、久々に私はとてもうれしいです。
誠実な、素直な人だなと思いました。
（私がフォローされたから喜んで、そう書いてるのでは断じてないからね！）

だけど、主さんのお返事を読んで、私のこの返事は、15歳ではなく、
今の年齢の自分だから言えることでもあるな～とも、思いました。

私は、あなたとは別人なので、完全にもし自分があなたの立場だったなら・・
の倒置法は出来ませんが、
それでも15才の頃の自分があなたの、今の状況だったらと考えると、
これは、八方ふさがりで、所在がない（からだも気持ちも）
としか言えないな、と思いました。

流木でもいいから、何かにつかまるものがないと
不安すぎてどこへ流されてしまうのか、やりきれない、立ってられないであろう
とも思いました。
（あなたが、そうなのか？はわからないけど、これが私だったらこう思う、の限界）

私も今、一人ですが、まがりなりにも自分の部屋はある。
泣ける場所がある。
現在、渦中の中にいる、あなたの住環境ひとつみても、
大違いなんだよなー


あなたが抱えてる事情は（小瓶から解る限りの情報量でさえ）
15歳（特に未成年）には、客観的に見ても重すぎます。
ひとつでも相当心理的に重い事情なのに、テレビやマンガの
悲劇のヒロインどころの騒ぎではない気がします。（もっと深刻です）

15歳だから、何歳だから、しっかりしなくちゃならない、はないと思うよ。
この状態で、誰かに頼って、甘えて何が悪いんだよ、と私は思います。
（フラフラした依存の人とは、違う状況の人だと思うよ）

具体的に、他人が出来ることってなんだろうか？
考えてしまいます。
昨日、寝る前もふと考えてみたけど、いい知恵が出ませんでした。
あたしはあまり賢くないので、宛メを訪れる方々から、良いお知恵がくることを
願うのみです。

津波や地震で、家族構成や人間関係、居住地、職場が変わられた方は、
それはそれで、もちろん大変です。
あまりに厳しい・・と、他人事だけど、やっぱり胸が痛みます。
たまたま自分は、その地域にいなかったから助かっているだけだし、と
ずっと思っています。

だけど、それはどこまでいっても「その人にとっての一大事で、大変なこと」です。
（この言葉も誤解を招くだろうな）

あなたは、まずあなた個人の大変や、抱えてる辛さが少しでも軽くなることを（＝気持ちを出せる）第一に考えることが大事だと思います。
それは、絶対に利己的ではありません。

羽を休める場所が、あちらこちらに少しずつでもあるといちばんいいんだけどなぁ・・・

トータルで見て、長いだけでつまらん返事だが、書いてしまいました。

ごめんね。

投稿者さんからお返事きたよ

まいたんさん。補則？ありがとうございます。
早とちりしてしまいすいません。
他にも、剣舞さん、冬さん、名前が書いてないのでわからないのですが、ありがとうございます。

私と同じような気持ちの方もいて、なんだか言い表わせないけど、なんか…はい言葉にできないですいません。


みなさん、しっかりしなくて大丈夫、やゆっくりいきましょうとお返事くださいましたね。私は今受験生で、でも学校を休んでいます。こんなんでいいのか、もっとしっかりしなきゃと思ったり、周りの大人からは頑張れ、しっかりしろ、受験なのよ!? 学校いかないでどうするの 担任からもみんなから言われて、時間がたつのが苦しいです。
友達からは、何でも相談してねなんて行ってくれるんですが、流石に全部言うのは抵抗があったり、言っても、この状況は変わらないかな、やっぱ私が頑張らなきゃ…こんなループがずっとです。
自分でも、学校休んで何も考えないのは甘えなんだな、と思っています。
学校行きたいけど、何も考えたくないというか、どうするのがBESTかなんて、学校行くことに決まってるんですよね。
全部嫌んなっちゃった!!

あなたには、誰もいない。
って思ったよ、

けどさ、
生まれて今までたくさんの人に
出会えたよね？

その中に
絶対1人は、
あなたのこと分かってくれる人いるから、

学校行かなくていいから、
ちゃんと考えて、(*^^*)

僕も受験生の時、学校
行ってなかった。
行けなかった。
生きてるの、本当に
申し訳ないと思った。
死にたかった。
終わりにしたかった。
でも、僕には死ねない理由が
多すぎて、いっそ誰か
殺してくれって思ってた。
僕が死にたいって思い続けて
流されながら生きてる今日を
どうしても生きたくて
それでも生きられなかった人が
いるって思ったら
涙と嗚咽が止まらなかった。
少しは頑張れって言われると
そのたびに消えたくなって
幸せだった頃に戻りたいって
ずっと思ってた。
今も人を完全に信じることは
出来ない。
寂しい。
でも、死にたいって思うことは
もうない。
ねぇ、死なないでね。
僕には頑張ってなんて
そんなこと言えないけど
僕は君に生きててほしい。
殺されちゃダメだよ？
僕は君に生きててほしい。

芳白 よしあき

私はあなたを殺さない。
誰かに甘えてよ、誰でもいいんだよ…
あなたは悪くない
あなたを殺す必要なんてない
あなたに死ねという人がいたら
私は死ねと言った人に死ねという
だってあなた悪くないじゃない
とってもいい子じゃない

お願いだから
大人の人に相談のってもらってよ…

これ以上自分を責めないで

あぁ....つらいなぁ...
何も言えんくてごめんなぁ

つれぇ・・・ごめんなさいの行、マジで泣いた。

主さん、抱え込み過ぎだよ・・・。

おかしなこと言っちゃうかもだけど、オレは幼稚園の頃に戻るのありだと思うな。

もちろん現実的には無理だから心の中でだけどね。

戻ったら、そこからゆっくり時間を進ませて、どこで歯車が狂ってしまったのか探してみたら良いんじゃないかな。

もし、あの時こうしていたらっていうのがたくさん出てくると思う。

でも、過ぎてしまったことだからどうすることもできないよね。

当然、心も悲鳴をあげる。

この辛さを癒すには、同じように悩んでる誰かを助けるしかない気がする。

主さんは、もしかしたら他の誰かを助ける余裕なんてないって思うかもしれない。

でも、過去を振り返って主さんがやりたかったこと、できなかったことを小瓶で流したら、きっと誰かの救いになると思う。

そうなれば今よりは少しは心が軽くなるかもしれない。

完全に知ったか振りな意見でごめんなさいだけど、でも、主さんの心に安らぎが訪れるように願うよ。


ベル

最初に、真言を挙げる。
オン・バザラ・タラマ・キリク・ソワカ
これは、千手観音の真言である。正確に言えば、サンスクリットの（千手観音の）真言を、日本語のカタカナで音を表記したものである。

いつか、時間と金が出来た時に、（仏ならば）四国八十八か所を巡ることを、すすめる。私自身は巡ったことがないので分からないが、巡ることで、或は巡っていることで、色々と考えたりしながら或は泣きながら、分かるようになることもあると思う。あなたの家に仏壇があるならば、その本尊とお母さんを含めた先祖に、水や菓子、花などを供え、その本尊と先祖にお経を回向文とともにあげることをすすめる。（勿論、仏ならばということである。）墓があるならば、墓に行って、墓を掃除したり水や花を供えたりして、手を合わせて冥福を祈ることがいいと思う。そのようなことをする気にはなれない、そう思うかもしれない。ただ、あなたが功徳を積むということが、大切なことだと思う。お経をあげたりして、それをお母さんに回向して、お母さんが少しでも楽になれるようにするのが、いいと思う。お母さんだって（仏ならばであるが）成仏したいであろうから。あなたも辛いと思うが、死んだお母さんも、苦しみに耐えられなくて、大事な命を自分で絶ってしまって、死んだあとにそのことの重大さに気付いて、後悔しているかもしれない。

辛いことがあったら、千手観音を思い出して、その真言を唱えるのがいいと思う。他に祈る対象があればその対象に祈ればいいことだが。

神仏に祈るとして、他に祈る対象がなければ、千手観音に祈ることをすすめる。

余り役には立たなかったかもしれないが、この辺で書くのを止める。