誰から見ても完璧な旦那。優しくて料理が上手で家事もちゃきちゃきやってくれる。だから自分のできないことが自分で目につく

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働くのは心がしんどくなる。もうやめたいけどお金いるからなぁ… 前提として、私のミスが最近多かったことは認める。でもね、何がダメなのか言わぬままにダメしか言わないし、作ってと言われたメモ全部ダメとしか言われなくて 死んだ魚の目をして、やる気もなくて、なにをどうしたらいいんだろう いまの気持ち 標語10 嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪 クラスで友だちができない。去年同じクラスだった子で固まって３人グループになったところ前は良かった。今年は修学旅行があるから、４人グループを作らないといけない。 妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。 悪気はなかったのに謝ったのに許してくれない。謝られても許すか許さないかを決めるのはその人だと思う 拝啓、1年前の私へ。 好きとか嫌いとか、うまく選別できない。もっと気軽に相手の全部を断定して「嫌いだ」って言えたら楽になれる気がする 前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。 産後復帰した後輩社員のせいで精神崩壊しそう。そいつは社員に対して明るくて誠実だが、私に対しては無視されたり乱暴に扱われる。 Twitter(X)をやめた心境 親と喧嘩しました。 私が全然大丈夫だよ。とか何でも受け入れちゃうから、よくリスケされたりするんだろうか… うん。 疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。