優しいなんて褒め言葉じゃない。優しいなんて人にも自分にも厳しくできない甘ったれなのに。優しいなんて自分の人生無駄にしてまで他の人にすることじゃないはずなのに

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よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。 やばいな、セックスで気持ちいいも痛いも実感して怖いと気持ち悪いともっとしたいが交りに混じって死にたくなってるし、相手に会いたくてたまらない。 マッチングで歳上（20歳くらい上）の人と話も合うし全然悪い人じゃないと私は思ってて、相手は多分私と付き合いたくて必死で少しずつハグとかなんとかし始めてエッチをしてしまった。 死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。 いまさら？ いい加減に別れた方が良いと思うのに 死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。 部活の大会があって私は補欠に選ばれていた。試合はしないだろうと思って 大会に行くことにしたけど、出ることもできると言われて、私は思わず、出たくないと言ってしまって 自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。 姉妹だからって何？ 死にたいさっさと楽になりたい あはは FAT32 って、やっぱり脆弱なファイルシステムなんだなー。exFAT や NTFS に対応したレコーダーがどんどん出てくれば良いのに……。そんなはなし。 HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない 生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。 ぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。 またやられる。もう嫌だよ。怖いよ 謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな……