誰でも大丈夫です、どなたか相談……というか自分の愚痴を聞いていただけませんか？中2女子です。私は小5の夏くらいからリスカをしていました

中2女子です。調べ物をしていたらこのサイトを見つけました。初めまして。



私は小5の夏くらいからリスカをしていました。最初は興味本位だったんです、人間ってどのくらいで切れるんだろう、刺せるんだろうって思ったんです。
だけど気づけば、ストレス発散や精神を落ち着かせるためにやっていることに気が付きました。
ずっとずっと、腕に傷をつけて、隠してきました。
バレたくなかったんです。1人で何とかしようって思っていました。

でも1人でなんか対処できなくて、誰かに聞いて欲しくて、寄り添って欲しくて、真っ暗な部屋の中で静かに泣いていました。
どれだけ我慢をすればいいんだろう、私はいつまでひとりなんだろう、あと何年も生きなきゃいけないのか、生きてる意味も価値も何も無いのでは無いか、死んだ方がましじゃないか、生きてるだけで迷惑じゃないか、
と日々思うようになっていたんです。
私はいじめられてる訳でもない、友達がいない訳でもない、親から愛されているのに、なんでこんなこと思うんだろうって。何一つ辛いことなんてあるはずないのにって……。


中1の時、相談ボックスというものが一時的に学校に置かれました。紙に相談したい内容を書いて箱の中に入れれば、先生と相談出来る機会が設けられるものです。
今思えば、馬鹿だったなぁって思います。
私は、相談ボックスに紙を入れたんです。
早くリスカを辞めないと、早く楽になりたい、そんな気持ちでした。
まぁ先生の方から呼び出され、リスカのことを相談しました。なんで自分が切っているのかも分からず、かと言って辞めれなくて困っている。と。
初めてだったんです、リスカのことを人に話すのも、自分のことを誰かに相談することも。私は相談される側が多かったので……。先生方は静かに聞いてくれました。
ですが、数日たったある日、先生に呼び出されたんです。ついて行くと部屋の中には母親と２,３人の先生が……。
私が1番恐れていたのは母親に言われることでした。1番のストレスでした。
家族だけにはバレたくなかった。だって今まで辛そうな素振りも見せず、おちゃらけた自分だけを見せていたから。
母親を目にした時、目眩がしたんです。
あぁ、終わったなって、どうせ怒られるんだろうなって。
結局リスカのことを言われて、家帰って、無理やり傷見せられて、カッター取り上げられて、話なんて聞いてくれなくて、悲しいからやめて、なんて言われて。
なんで相談なんかしたんだろうって、思いました。今も後悔してます。
母親は、1度経験してるんです。
姉もリスカをしていたから。なのに全然私たちのことを考えれていない。何も学習していない。調べてもいない。ストレスになるような事しかしない。なんでだろうなぁ……いきなり禁止されても、守れるわけないのに
何度もリスカがバレて、泣かされて、謝るまで怒られ続けられます。
私は今もリスカを続けています。足にもやりました。


なんで母親が悲しむから辞めないといけないんですか？
私は母親のために辞めないとダメなんですか？
ずっと皆の為にって我慢してたのに、まだ我慢しないといけないの？
じゃあ私はまた感情を抑えないといけないの？
息抜きする場所も時間も与えてくれないの？


私、ずっと我慢してたの。毎日機嫌の悪い父親の相手をして、理不尽なことで怒られて。だって皆押し付けるから。
姉のわがままにも付き合ってるよ。
毎日目の前で行われる親同士の喧嘩のときも静かにしてるよ。
相手が目の前にいるのに、私を通して事を決めてるよね。パパに○○って言って……って。
部活だって、学校だって行きたくないけど、無理して行ってるよ。
勉強もしてるよ、ママが夜勤の時はご飯の準備もお皿洗いも洗濯物も全部私がやってるよ。
だって誰一人やってくれないし。お皿洗いやらなかったら、ママ不機嫌になるもんね。
でも、こんなこと言ったって、それが普通でしょ、当たり前でしょって言うもんね。もう分かりきってるよ。



誰も知らないでしょ、私のこと。だって言ってないもんね。
本当は乱暴に締められるドアも、食器の当たる音も、香水の匂いも、太陽の光も、照明も、家族の顔も、全部嫌いなの。
私ね、分かっちゃうんだよ。顔なんて見なくても、雰囲気とか、行動とか、なんなら足音だけで機嫌の悪さ、分かっちゃうんだ。それだけみんなのこと見てたってことかな？それに比べてどう？リスカがバレた日、母親はなんて言った？｢空元気だわ｣って言ったよね。
何言ってるの、いつもの私だよ、何も変わってないよ。
何を今更言ってるの？元々元気なんてなかったよ、何年もずっと、馬鹿じゃないの？

あーあ、私、もう死のうかなぁ……。




長々と書いてすみませんでした。