23歳無職死にたい。23歳で2歳上の恋人と一緒に住んでいる無職です。職場の人間関係が嫌になりやめてしまったあと、精神科に

23歳で2歳上の恋人と一緒に住んでいる無職です。
職場の人間関係が嫌になりやめてしまったあと、精神科に通いながら、何も出来ずもうすぐ1年になります。

薬の影響で日によってテンションの差がありつつも、根底には死にたい、消えたいという思いが無くなりません。

お医者さんには働いても大丈夫な精神状態ではあるそうなのですが、このまま社会に戻りたくないです。

人と関わりたくない。

迷惑をかけず、ひっそりと死にたい。

無責任と捉えられると思いますが、別に恋人といたくない訳ではなく、結婚もしようといってはくれています。

私にはもったいなさすぎるとても優秀で優しく、いい人です。

そんな優しい人間に甘えてのうのうと生きてる自分が許せません。

でも、夜が来ると安心します。
やっと一日が終わった。

でも、また一日が始まってしまうと思うと不安で眠れず朝になってしまいます。

睡眠薬を飲んでいるのにしばらく一日に1時間以上寝れていません。

さっさと別れて死んでしまった方がいいのか。
自分に生きる価値なんてないのに自殺は怖い。
寿命を人に分け与えたい。

どうしたらいいんだろう。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

素敵な恋人がいるあなたは素敵な人なのですね。
無責任な言い方をしていたらごめんなさい。
仕事は変わってもいいと思います。
あまり人と会わない仕事はどうですか？

ななしさん

きっとその恋人さんは一緒にいれて幸せだから、どうか自分1人で解決しないでください。
私もよく怒られます。
迷惑なんで思ってないと思うから、どうかそばにいてあげてください。
きっと迷惑って思ってたら、もう切り捨ててます
そんなに優しい人に出会えたことに感謝を
感謝できる人はいいひとです

ななしさん

はじめまして。

あなたと同じくらいの年齢の時に同じような状態になり、ほぼ変わらないままで四半世紀を生きて来ました。

苦しいですよね。

人との関わりも、なぜこんなに辛いんでしょうね。

でも、宛名とか、ネットの繋がりではたまに、短いけれど深い交流が持てたりします。

多分、私は他者との防御壁のようなものが薄かったりちゃんと機能していなくて、リアルだとあらゆる意味であまりにも自分の中に侵入されている感じがして、消耗が激しいです。
あなたもそういう感じ、ありませんか？

世間様基準も鮮烈に入って来てしまうから、自分を責めるより他に道がなくなるのだと思いますが、違いますでしょうか？

とてもそんな気にはなれないかもしれませんが、恋人の方がそうさせてくれる限りは、あなたの状態がどのようであれ、甘えさせてもらう価値はあなたにちゃんとある気がします。

そしてこれも多分ですが、あなたはあなた独自の方法で、恋人の方にも、他の誰かにでも、何かを返せるように思います。

完璧ではなくても、例えほんの束の間でも、死ねずにいる限り、そして自暴自棄になりすぎていない限り、何かしら巡っては来ます。
寿命を分け与えられるより、あなたと言葉を交わしたことの方が重い意味を持った、という人も出て来るでしょう。

強いて言えば、それが生きている価値な気がします。

存在し続ける苦痛に見合うかは、本当に寿命が尽きる時までわからないかも知れませんが。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

馬鹿馬鹿しい自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じる仲の良い友達から恋人になるべきか 31歳発達障害の生きる価値なしゴミカスだけど独身はもっとゴミだと発言小町で言われるから、婚活しますもう辞めたい降りたい。学校も勉強もバイトも進路も大学も就職も全部もう耐えられない。こんなの甘えですよね。みんな頑張ってるのに。なんで私は何一つ頑張れないの。苦しいです？(ちょっと意味不かも)　正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。どこからスタートがあるのだろう。いつ、それは始まり、どの瞬間から回っていくのか、私はまだどこにも立っていない気がするどこにも逃げれない。息子がいなくなって、もう10ヶ月近いです。息子がなぜ、死を選んだのか今だにわからない思い出したくないことばっかり思い出してしまう。私は思い出の地に行った。桜が咲いていた。あなたに会いたいと思った。片想いだった。想いを伝えたかったけど、勝手に諦めた。こんなに悩んで困っているのに周りの人間は誰一人として気付かない。自分でもどうにも出来なくて、わざとやっている訳がないのにあなたが悪いと言われたどうせ誰にも愛されない。誰にも抱かれないし、愛する喜びも知らない。私はそうして生まれた。

23歳無職死にたい。23歳で2歳上の恋人と一緒に住んでいる無職です。職場の人間関係が嫌になりやめてしまったあと、精神科に通いながら、何も出来ずもうすぐ1年になります