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どうしたらいいのかわかんなくなっちゃった。前はどうやって笑ってた?どう楽しんで生きていた?何が楽しい、何が辛い。もう分からない。
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最近また勇気を出して始めたバイト。
前に働いてたところを思い出して吐いたり、拒絶反応みたいに身体かきむしったり。ボロボロになっていく指先だったりを見て辛いなぁって。
そしたらふっと生きている意味が分からなくなって。
『なんで、生きているんだろう』なんて考えるようになってから胸の中にはずっと漠然と不安とか恐怖とかが渦巻いてて。
本当に生きるの向いてないなぁ…って。
迷惑しかかけることが出来ない愚図で、生きてて申し訳ない。いっその事学校行く途中で神隠しにでも会えないかな、なんて。
望楓
134154通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
名前の有る小瓶
考え出すとわからなくなりますよね。
自然に笑えてるときに「今笑ってる」っていちいち思わないし、「今楽しい!」ってわざわざ思わなくても楽しい時は楽しいものだし…… 人は脳が発達してるから思考しちゃうけど、考えなくてもいいときはボーっとして脳みそ休ませてあげると、生きるのが少し楽になったりするかもですね。
余計なお世話かもしれないけれど、自分勝手なんだけれども、
小瓶主さんの身体(からだ)と精神(こころ)の健康をお祈りしておきます。
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望楓さんの他の小瓶
高校1年生の冬。辛くて、苦しくて、全てを投げ捨てた。ただただ助けて欲しかった。
親に迷惑かけなくないのに。私はあと1回でも水曜日に学校を休むと教科別の欠課日数がアウトらしい。アウトになると親が学校に呼び出されると先生から聞いた
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
本当に嫌い
生きたくない
私は小学生の頃から母子家庭です。今はお父さんの顔も声も、うっすらになってしまっています。私は、最近、お父さんがいたらなって、思ってしまうようになりました
自分の年齢を覚えてられない。毎年毎年変わるから、ほんとめんどくさい。みんな結構スッと答えてるけど、秘かに私は尊敬している。
それでも明るく頑張りたくて。お金がなく、追い詰められて、毎日生きた心地がしていません。ノイローゼ気味で、仕事もミスが増え、このままじゃいけないと思っています
偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。
最近、マイナー漫画探しにハマっております
明日 、学校 行け って言われた 。まぁ 、明後日は授業参観で それ行け って言われるよりましだから 頑張るけど ... 、特別教室 (?) ちょっと きまづい
君が好き。君に伝えたい_「短編小説」
私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない
あ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。
以前の小瓶の焼き直しですみません。私はもう、悲惨な末路で人生終わっても良いです
周りの人に嫌われないかが不安で、自分の思っていることを上手く伝えられずに、生きるのがとてもとても苦しいです。
早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。
ネットに真実なんて書かれていない。ネットに良心なんて期待してはいけない。
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