宛名のないメール

幸せな私は、ここにいたらいけない。

お返事を書かないで小瓶を流す私は、自分勝手だね。

お返事書きたい。

誰かを救えるような、元気にできるような人になりたかった。

でも幸せな私はそれができない。

共感できないから。

辛いよね、苦しいよね、って、言ってあげられないから。

ただの綺麗事で醜い文章で、

どこにでもあるような、誰にでも書けるような文章で、

誰かを救える訳がない。

皆に言いたい言葉が、

伝えたいことが、

どうしてもうまく書けなくて。

書けたとしても納得のいかないものばかりで。

溜まっていくうちに爆発しそうで。

こんな小瓶を書いてしまいました。

何度も何度も、皆を傷つけてきた。

こんな私でごめんなさい。

照葉

134123通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

確かに、自分と同じくらいかそれ以上悩んでいる人、もしくは悩んだことのある人でなければそもそも相談に乗ってもらいたくないとか、気持ちは理解してもらえないとか思うこともあるかもしれません。しかし、いくら照葉さんが共感できないとしても、救いたいという気持ちは伝わります。言葉で会話をすることも大切ですが、それ以上にそのお気持ちが嬉しいです。ありがとうございます。理解してくれる人が全てではないと気付くきっかけになりました。言葉にならなくても、救いたいって、そう思ってくれている方がいるんですよね。孤独なときでさえ、一人ではないということなのかもしれません。

僕はそのままの照葉さんが好きです。幸せだから資格がないとか気持ちが理解できないとか、全然大丈夫です。隣にいてくれるだけで救われるんです。会話がなくても、ただそれだけで暖かいんです。確かに小瓶でのやり取りであれば、お返事をしなければ「気にかけている」ことさえ認識されないかもしれませんが、今回、照葉さんは「見守っている」ということを小瓶に表してくれたおかげで、今僕たちはその見守ってくれていた方の存在を認知できましたし、救われています。また、共感しようと尽力してくれたことに感謝しています。ありがとうございます。

clione＠天使

宛メにいたらいけない人なんていない。

幸せだろうと、そうでなかろうと、ここにいてはいけない理由なんてない。

お返事を書いていないのに、小瓶を流していけないなんてルールはない。

それに、照葉さんは、小瓶よりも、お返事をたくさん流してるよ。

私なんか、書いたお返事はまだ誰にも届いていないんだからね。

そんな、気負わなくてもいいんだよ。

照葉さんの書くお返事は、どこにでもあるような文でも、醜い文でもない。

辛いよね、苦しいよねっていう言葉は、もらう人はとてもうれしいの。

それは、どんな文章でも。

寄り添ってもらえることが、その言葉をもらう人にとってはとてもうれしいの。

言いたいことがまとまらないのなら、照葉さんのペースでゆっくり書けばいい。

そうやって、時間をかけて書いた文章はきっと、もらう人の心に寄り添えるから。

なんか、上から目線みたいでごめんなさい。
言葉がうまく選べませんでした。

今日が照葉さんにとって少しでもいい日になりますように。

ななしさん

僕もそうだ。でもキミは僕のことをそんなふうに思わないよね。

だからキミも一緒。

大丈夫。

絵梨花

謝らないで?

私もお返事できてないくせに小瓶ばっか流してるよ。
めちゃめちゃ罪悪感感じてる。

自分には言えないけど、照葉ちゃんには言える。

宛メにはそんなこと思う人いないと思う。
ここは無理してやるところじゃないよ？
みんなが安心して自分の言いたいこと言えるサイトだよ？
だから、だから大丈夫。

照葉ちゃんが幸せだって感じてるならそれでいい。
照葉ちゃんがそう思えることが嬉しいから。

無理しない程度に調節していけるといいね。

私も上手く言えなくてごめんなさい。

くうん。

私は、照葉ちゃんが大好きだよ
お返事は書けなくてもいいよ、
ただ、見てくれるだけで私は十分嬉しいよ

照葉ちゃんが幸せって言えるようになって良かった
でも、それって本当に100%幸せなの？
辛いときはいつでもいってくれていいよ

Tokia

照葉ちゃん。

幸せなところを見せてほしい

幸せな小瓶を流してほしいな

ななしさん

私も、実はね、照葉ちゃんと同じこと思ってるよ。私より、みんな辛いから…。私も、綺麗事ばっかり書いちゃう…。
でもね。照葉ちゃんからのお返事、みんな欲しいと思うし、救われてるんだよ。
傷つけてなんかないよ。大丈夫。
何よりね、私は、照葉ちゃんがお返事してくれた！っていう事実が、とっっても嬉しい。

幸せな人も、大変な人も、みんなで過ごせるのが宛メだと思ってるよ。
だから、謝らないで。大丈夫だよ。

……っていうこのお返事すら、私も納得いかないんだよね、、お返事って難しいなぁ。

照葉さんの他の小瓶

いまここで、まだ生きてるよーー！！って叫んだらどんなときに、「生きてて良かった」と思えるのでしょうか半年ぶりに腕切った。前に進もうとしてたのに、これじゃ半年前に逆戻りだって思って罪悪感がすごかった。でも後悔はしてなくて、腕を切るっていう選択肢があったことを思い出せて安心した

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。来週から仕事にいくのに必要なものを揃えるのにショッピングモールに行った。久々の人ごみに多少狼狽えながら買い物完了。仕事に行くようになれば多少はあの人の事は忘れられるかな。なんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんですこんなに頑張ってるのに。先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。おみくじ 2024/04/14 他人にバカと言う人の方がバカ。それならば、他人に人をバカにしてると言う人の方が人をバカにしてますよね。トラックメイクの質問と公民がむずい好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？といい続けて6年目優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。自閉症、ＰＴＳＤ、双極性障害。診断が下りたわけではありません。抑うつ状態が十年以上続いています。最初は、軽いうつという医師の見立てでしたが、改善しませんでした。

幸せな私は、ここにいたらいけない。お返事を書かないで小瓶を流す私は、自分勝手だね。お返事書きたい