なんかもう無理。またクソジジイこと父が訳わかんないことでキレてきた。いつなにで機嫌を損ねて怒られるかわからない人と生活を共にすることが無理

またクソジジイこと父が訳わかんないことでキレてきた。
風呂の天井に水滴？がついてるのはお前のせいだ的なことを言われた。わけわからん。

いつなにで機嫌を損ねて怒られるかわからない人と生活を共にすることが無理。
ジジイはわたしが夜中寝られなくて泣いてることを知らないで隣の部屋でぐーすか寝てるんだから腹立つ。

まあそれにはギリ耐えられた。
けど、大学も辛いのに家も辛いよー、早く家出たいよー、ということを母にこぼしたら｢感謝したら？｣と言われ、心がボッキリ折れる。

父はもう歳なので変わらないと思うけど、あなたは若いのであなたが変わってほしい。
お金もないし(567でバイトできなくて貯金が底をつきました)、学生のうちは一人暮らしは無理だから、逃げるより家で楽しく過ごす方法を考えたらどうか。
学校に行けること、家があること、ご飯が食べられること、そういうのに感謝がたりない。

という母の言い分。

なんかもう無理だ。

わたしがこの家にいるうちは、帰ったらあったかいご飯が用意されてるような家があるからには、人生がつらいとか死にたいとか言うことすら許されないのか。

世界にはわたしより厳しい家庭環境の人だっているし、壮絶ないじめを受けた人もいて、重い病気を患ってる人もいて、なのにわたしは父に怒られたとかそういうしょうもないことでいちいち死にたいとか思うの、もうなんなんだ。
全人類に失礼な気がして死にたくなる。
けど死にたくなるのがもう贅沢。

ちょっとのことで深く傷ついて、自分の心のコップがいっぱいになって溢れてしまうくらい心に余裕が無い、そのことが一番嫌。

学校にも家にもどこにも居場所がなくて、やっと見つけた居心地のいいカフェとか水族館にも、また行けなくなってしまった。
居場所がないなら友達なり恋人なり作ればいいのに、頑なに作ろうとしない自分が恥ずかしい。
いくつになっても一人で耐えるという選択肢しかとれない。
それを強さだと勘違いしてる自分がイタすぎる。

普通の家庭で育って、いじめられたわけでもなく、病気も障害もなく、至って普通の人生を歩んできたはずなのにどうして毎日死にたいのか。
そこまで考えられてなお、死にたいと思わないようにしようと思えないのか。

どうしてこんなに生きづらいんですか。
わたしがわがままで子どもだからですか。
辛い苦しい助けてってどこで言えばいい。
と思うけど辛い苦しいような人生を送ってるのはわたしだからわたしが悪い。

産んでくれて、育ててくれたことを感謝できない子どもでごめんなさい。
たぶんお母さんとお父さんは世界で一番不幸な親だよ。