ここで小瓶をたくさん読んで、いろんな本もたくさん読んでわかった！
私を許してやれるのは、自分だけしかいないこと。
HSCだったんだよね。
抱いてないと泣いて泣いてうるさすぎる赤ん坊だったんだって。
子どものころかわいがられたり、生まれて喜ばれた記憶なんてない。
ずっとずっと、「すごくうるさかった」「苦労した」「看護婦さんも悲鳴を上げた」「とにかく大変だった」「橋の下へ捨ててこようと思った」って、両親にも両祖父母からも、繰り返し責められ続けた（今も、生きている親からは責められ続けている）クソみたいな人生だったよ。
けど、泣いてうるさかったのって最初の半年だけだったんだって。
それでもそのせいで、「ホントはもう一人産みたかったけど、アンタで懲りてやめた。」
実母から繰り返し言われ続けている話。もう50年近くもだよ。たぶん母は死ぬまでこの話を止めないんでしょう。
迷惑かけましたね。私なんか産まれなきゃよかったのにねって、母が死ぬ前に土下座してお詫びしないといけないのかな。
私さえ生まれてなかったら、きっと生まれていたはずだった、お利口でかわいくて育てやすかった妹（たぶん、親の希望通りの女の子）。がいたはず。
私のせいでこの世に生まれて来られなかった。
ほんとうにごめんなさい。
あなたには申し訳ないと思うけど、もう私は自分を許すよ。
もうすぐ50歳。
あと何年生きられる？5年？10年？20年いける？
あなたを生まれさせないために泣いていたんじゃない。親を困らせたくて泣いていたんじゃない！
最後の5年か10年か20年かそれ以上か分からないけど、クソみたいな人生はこれで止めるの。
