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生きる価値は話すの怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖いやだやだやだやだ死にたい死にたい死にたい何もしたくない
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生きる価値は話すの怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖いやだやだやだやだ死にたい死にたい死にたい何もしたくない
話せない喋りかけないで無理無理誰も信じることができない怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖いやだやだやだやだ死にたい死にたい死にたい何もしたくない
話せない喋りかけないで無理無理
怖いもう無理
くくくりおる
133907通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
一歳の子を持つ母親です。
自分の子どもがこう思っていたら何を伝えられるか…考えてしまいました。
死にたいぐらいつらいんですね。
誰も信じたくないし、話したくない、何もしたくない。
これってあなたの命が、生き延びるためにこう思わせてあなたを守ってるんですよ。
生きる価値は、たぶんわたしにもあなたにもないかもしれません。価値なんてなくったって、いいんです。その価値は一体誰が決めるんでしょう。
一生懸命生きてるあなたをわたしは応援していますよ。
ななしさん
どうしても?
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くくくりおるさんの他の小瓶
親に全てバレた終わった
くうん。へいっぱい返事してくれてありがとう。全く返事出来なくてごめん
みんな久しぶり最近全く流してなかった。今日はみんなに言いたいことがある。最近リスカ痕が少し消えた
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
私が幸せになることは許されないの?今度こそ幸せになれると思った再婚。夫は結婚してすぐに180°変わってしまった。「あーしてあげたい」「こーしてあげたい」そう言ってたのに
憧れの人に心を支配されたような…私には小さい頃から空想癖があります。空想の内容は主に、自分が憧れの人とか推しに認められるような人間になって、仲良くなって、みたいな
どうしろと…😭
母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。
もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ?、何やるんだだっけ?が出始めた
死にたくないけど、生きていたくもないねってはなし。
死にたい。ただ好きなことして好きなように生きたかった。今からでもって思えないくらいに壊れてしまった
わからない。すごく気持ちが悪い。気持ちの整理がつかない
自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で
忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに
死にたい、死にたいよ。なんで失敗したらダメなの?普段「失敗していい」とか言ってるくせに……
いちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの?
悲しいのか、哀しいのか。どちらでもよい。読みは「かなしい」。涙が出た。溢れた。誰かに対して。でも自分にも対して
恥ずかしさで嫌になるときどうすればいいのーーーーー
人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった?」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいました
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