死にたいけど周りに迷惑かけるから死ねない苦しい。真面目すぎる性格がキッカケでうつ病、数年前退職。治療を続け去年やっと職業訓練通い卒業するまで回復

真面目すぎる性格がキッカケでうつ病、数年前退職。
一時期頭も剥げてました。治療を続け去年やっと職業訓練通い卒業するまで回復。自分はもう大丈夫だと希望が見えていました。
しかし上手くいかず、転職活動が良い結果をもらえません。職業訓練校の先生にも「あなたが1番に内定するかと思った」と言われ、クラスで内定貰えてないの自分だけのようです。
面接まではいけるが必ず他部署を紹介され、他部署の面接を受けるが不採用。いつもたらい回しにされ、他人の顔色が気になってしまい、どんどん辛くなってきました。
実家暮らしで片親に迷惑をかけて、ちゃんとした親孝行もできてません。うつ病になってから、友人とも会ってない上連絡してません。会いたいけど、キラキラしてて会えません。好きな友達なのに、自分は何も出来ないと自己嫌悪に陥ってしまいそうで会えません。
連絡も私からしないと誰からも来ないんだと気付きました。
お金もないし、周りに何かをしてやれる存在でもない。テレビで事故や事件を見ると、私が代わってあげたいと思います。
何度も死ねば楽になれると思ったけど、自殺は結局お金かかってしまい親に迷惑をかけてしまうし、親が一人ぼっちになって老後を見る人もいなくなってしまうし、きっと自分のような終わりのない苦しみを与えてしまう。
そして子供が自殺した親と周囲から見られるのが嫌なので死ねないです。結局死ぬことすら出来ません。
働くこともできないし、親孝行もできないし、こんな状態だから結婚も出来ず孫の顔も見せれない、そして死ぬこともできない。
なんでこんなに辛いんだろうと、もう少し頑張れば過去を笑えると思っても、先が見えません。
こんな想いを抱いてることは誰にも言えません。
今までは甘えてると自分を鼓舞してきましたが、そろそろ疲れてきました。

もうすぐ誕生日ですが、誕生日がきてほしくないです。誕生日来る前に終わらせてしまいたいです。