名前のない小瓶
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お返事59通
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お返事が届いています
人生を通し「愛」を学ぶ為に生きています。
それ以上のものも、それ以下のものもありません。
死にたいって思いながら大体生きてます。
「大体」というのは、
好きな人と話せてあんまり嫌なことがない日があったりするからかな。
そのときに生きてて良かったて思うのが
大げさだけど、しあわせだからかな。
あと新しい本にめぐり会えたりとか
好きなボカロPさんの新曲を楽しみにしたりとか。
なんか自分のことばっかだけど。
今日、読み終わった本に書いてあったんだけどね、「みんな生きることに忙しい」
て。
死にたいけど、勇気がないから死ねない。だから生きている。それだけ。
今死にたい気持ちが強いですが、
自分を好きでいてくれる
家族や大切な親友のためになんとか生きてます。
食べるために働いて、生きている。
何の意味もない、
楽しみもない。
惰性で生きている。
大切な人を支えるため幸せにするため
誰かを幸せにするため
誰かに幸せにしてもらうため
頑張って生きてますよ。
自分の為に生きてます。
分からない。だぶん誰かに生かしてもらっている気分です
これからもそんな感じで生きていく。
私はまだ幸せになってないから生きてる。
幸せを感じないまま死んじゃうのは悔しいかな。些細なことでも幸せって思うことが、私のできる唯一の抵抗。
からだが健康で生かされてるから生きてる
沢山の人に
笑って過ごしてほしいから。
大切な人の為に生きてます
だからがんばります
あの人を幸せにするために生きてます。
今の私じゃ、力不足だから
あの人をいつか幸せにするために
私は生きています。
生きるという事は、死というゴールに向かって進んでる事だと思います。
ゴールの仕方は人それぞれです。
マラソンでもそうですが、
完走する人
棄権する人
早く走る人
ゆっくり走る人
なにかの拍子で断念せざる終えない人
違反する人
etc.
本当のマラソンには
決められたコース、
決められた規定
決められた時間
決められた順位
がありますが、
人生のマラソンは意外とアバウトです(笑)
自由にしていいんです(⌒~⌒)←ただし
日常で他人の命を奪う。
他人に故意をもって迷惑をかける。
などしなければ自由なんじゃないですかね(・o・)ノ
僕は毎日普通に生活しているつもりです。
だれでもいいから僕に刺激を下さい。お願いします。
病気と闘っている人を
病気と闘っている患者と共に闘っているご家族を
笑顔に
自分らしく生きられる事が出来るようにするために
私は生きています。
どんなに辛いことがあっても
死ねないから 生きてます
死ねないのは
生きることに
ほんの少しでも
希望があるから
って
結局は幸せを感じて
笑顔になりたいから、
ですかね
深い意味なんてないです(笑)
何かのため、
なんて
堂々と前見て胸張って
言えることなんて
今の僕にはまだありません
まだ死にたくないから生きてる。
それでも死にたくなったら、大切な人のこと、とびきり楽しいことを考える。
多分、自分自身を知るために生きてます
沢山の人の心に残るものを作る為に生きて行くんだと思いますo(^▽^)o
莉里のため
友美のため
ただ臆病で・・・
死にたくなくて、死ねなくて
日々にただ流されるままに生きてる
ほぼ惰性。でも楽しい事はある
自分の過去を越えたって
自信を持って言えるよう
になるためです。
生まれた環境は自分では選べないけれど、これからの人生は自分の意思で選ぶことができます。
俺が生きているのは、自分で人生を切り開くまで、死にたくないからです。
なんとなく?
気が付いたら生まれてたからいい感じに生きてなんとなく死ねればいいかも。
死んだ後でゆっくり考えるよ
私は自分が理想とするところにたどり着くためですかね
その理想というのは環境だったり自分自身だったりします
でも、人を好きになったり嫌いになったりして人生が色づいてから、なんのために~とはあまり考えなくなりました
なんのため?
わからない
そんなこといままでかんがえたことなんてないから
ただいきることをがんばってるだけ
いきるりゆうなんてない
だれかにたすけをもらうためたすけるために
いきている
日々、生きる目的を探しています
わからない。
本当にわからない。
消えてしまいたいときがあるけど、
勇気がなくてまだ存在している。
なんとなく日々をやり過ごし
こんな歳になってしまった。
年老いていく親に申し訳ない。
自分の生きてる理由というか、人間が生きてる理由になってしまいますが、人のあたたかさを知るためと人は人を幸せにするために生まれて来て何気ない毎日が幸せなんだと私は思います。綺麗事に聞こえるかもしれませんが、本当に思ってる事を言いました。あと、生きてると今までわからなかったことがわかるようになるので楽しいです。私が一番幸せを感じる時は、ご飯を食べてる時や友達と話している時です。
わかんない。
この先、生きていて楽しいことなんてあるのか、辛いことばかりじゃないかって最近よく考えます。
実際今も辛いことばかりだし。
でも、きっとこれから生きていて、「あぁ、生きていてよかった」って思えることがたくさんあると思うんです。
現に、辛いことばかりでも、幸せなことだってたくさんある。
そのために生きてるのかな…いつか訪れる幸せのために…
私もよくわかりません。
でも、きっと、弱くて臆病な私は、死ぬ勇気もなくこれからも生きていくことだと思います。
よく聞く言葉だけど、人生においてシクシク(4×9)泣くのは36
ハッハッ(8×8)と笑うのは64
足したら100になる。
どんなに号泣(5×9)しても45
半分以下なんです。
なんて馬鹿馬鹿しい…でも素敵ですよね
人生なんて所詮こんなものじゃありませんか
考える機会をくれてありがとうございます(*^^*)
明日やりたいことがあるから。
明日はなくても週末にあるからとか
もう少し後少しこれだけやったら。って小刻みに楽しみとかやりたいこと探してそのために生きてます。
それが役に立つかもわからないし本心からやりたいことかもわからないけど今やりたいと思ったから生きてます。
大好きな人に会うため
死ぬ理由がないし
死ぬような事故にも遭わなかったから。
産まれたから、死ぬ理由もないし
そのまま生きているだけです。
アニメと神山浩史さんと未来の為
死にたいと思っても勇気もないし行動もできないから。
自分の理想とする人間になるためです
まだ私は欠点だらけで、終われないんです
あと、幸せになりたいからですかね
人間関係と将来と、すべてを失ったときは何で生きてるか分からなかったなあ
つい今しがたなくしました
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
自閉症、PTSD、双極性障害。診断が下りたわけではありません。抑うつ状態が十年以上続いています。最初は、軽いうつという医師の見立てでしたが、改善しませんでした。
よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。
今朝見た夢の記録。私はどこかの寺にいた。実際には知らないところだけど、何故かいつも来ているところのようだった。
死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える
あなたは覚えていないだろうけれど、ありがとう
消えたい
大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。
なんで自分ばかり恥をかくんだろう。
わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。
皆さんの生き甲斐は何ですか。最近、生きる意味がわからなくなってきました。自分は何のために勉強してるんだろう
夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの?
不倫から再構築。夫の不倫から育児に忙しすぎて、何の取り決めもないままに再構築という形となり5年。
なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ!ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。
自分の人生が惨め過ぎてつらい
1歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに