しんどい。動悸が止まらない。死ぬのが嫌な人はコロナも怖いよね。私は別に罹ったら罹ったでいいよ。楽になれるもん

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何のために生まれてきたんだろう。苦労するためか。子供の頃から自己肯定感が極端に低くて、そのまま大人になってしまった。コミュ障で他人と関わるのが苦手 自分の残りの人生も何も変わらないんだろうな。結局のところ、安らぎとか安心感に包まれるとか、どういうことなのかわからないままなんだろうな いつになったら心穏やかに暮らせるようになるんだろ。一生このままなのかな。生きてたって良いことなんてないじゃん。消えたいなー 自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか 嫌な世の中になったなぁ 周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。 残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。 初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。 見据えられた終わり。私はどうやって死ぬまで過ごすのだろうか。今、とても大事な選択を間違えてしまった気がしている。 死にたいのに死ねない。死ぬ勇気が欲しい。死にたいし生きたくないのに。 彼氏と電話して、電話切って、「あぁ、もし別れたらこうやって電話して、最近のいいこととか愚痴とか話せる人がいなくなっちゃうんだ。嫌だな。寂しいな」って思った 自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る 親と喧嘩しました。 日常的な過集中 苦しい。 また、期待されている。 また、裏切ってしまう。「俺はお前に期待しているんだからな？」やめてくれ。その言葉が余計に私を潰していく 被害者ヅラするな私 今日から日記書こ！ 悪気はなかったのに謝ったのに許してくれない。謝られても許すか許さないかを決めるのはその人だと思う