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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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今日は愛する妻との大切な結婚記念日。でも去年とは違う。もう妻はこの世に居ない。写真やプリクラで微笑む妻とお祝い
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今日1月12日は妻と付き合い始め記念日、そして結婚記念日です。
ここ数年、記念日当日は会社帰りに妻が大好きなケーキと花束を買い、ありがとうの気持ちを伝え、土日に妻、子と外食。
妻と過ごす日常や記念日どれも大切な日々。
でも去年とは違う。
もう妻はこの世に居ない。
写真やプリクラで微笑む妻とお祝い。
女性に奥手で内気な私に、「私じゃダメですか?」と告白してくれた妻。
今もこれから先も、「あなたじゃなきゃダメです」
会いたいです。
名前のない小瓶
133414通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん (小瓶主)
小瓶主です。
1通目のお返事主様、ありがとうございます。
妻が私と居た人生が幸せだったのか未だに自問自答です。
これから先、長年かけて少しずつ、自責、後悔を和らげると良いなと感じています。
ななしさん
素敵ですね…。
パートナーに出会えない私からするととっても羨ましいです。奥さんは幸せ者ですね。
どうかあなたの気持ちが少しでも晴れますように。
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小瓶主さんの他の小瓶
妻が感じた将来への不安。周りや親にすら気遣い、全てを抱え込んで生きていた。世間は相変わらず感染者が増加し平穏は訪れない
私にとって妻が全てでした。先月、妻は自ら死を選びました。後悔しかありません。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
めちゃくちゃ久しぶりの小瓶になります。お返事をくれた方々、お返事を返せなくて本当に申し訳なかったです。
自分から話しかけたし相手の話もよく聞いた。それでもなんだこいつってみたいに思われたのか気づいたら私の外にグループができてた。
リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った
もう死にたい なんか死にたい 辛い。学校キツイ 休みたい 辛い。切れなくてイライラする 包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ 全部嫌だ 明日来る 嫌だ わからないよ。
新しい学校の先生いい人そうだったので安心
先生が嫌い 雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇る
みんな生きていればいいことがあると口を揃えて発言してるのをよく見聞きする。俺はそう思えない。生きれば生きるほど地獄としか思えない
ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。
1歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに
幸福に生きたかったので、自分の人生はすべて他人事だと思うようにした。つい数日前までは成功したと思っていた。だが失敗だったかもしれない。
うん。
ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。
自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか
疲れました。
私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます
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お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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