父親が嫌い。姉達には好きにさせて自分には専門学校すら許してくれなかった…めっちゃ愚痴の長文です

長女は夢だった
パティシエを
するために家を出た

次女はとりあえずって
大学にいった
此所らでは有名なとこ

自分は専門学校に行きたかった
ホントは代アニ
担任に馬鹿にされて
専門学校にされた
それでもよかった
パソコン勉強して
強みを生かして働きたかった

その専門学校すら
父親に潰された
上２人が出て行ったから
お前は残れ

今まで家から出て行け
帰ってくるな
誰も子供がいなくなると
理解すると行くな止めろ
地元で働け……

結局地元就職
旅館なんて向いてもないとこ
休み無くて体が壊れた
次は事務職
お局に嫌われて
社長に見捨てられ心が壊れた
ようやく治って次は事務職
実は騙されてレジ、接客
事務も戸締まりもお金の計算も
出来ると分かれば全部こっち
何もかもうんざりした

人に騙されてきた
社会人生だった……

今は休養中だけど
病院での診察は親同席
過呼吸起きるわ
希死概念強すぎるわで一応いる
父親が1回来たとき
娘が死にたがってる
そう医者が言ったら
あーそうですか。
他人事だった
自分は死んでもいい存在だった

自分のせいで最近
母親が父親に怒鳴られてる
昨日は自分が買った茶碗
叩き割って怒鳴ったらしい
もうすぐ仕事に行く母が
少しだけとれた休憩に
休む暇があれば俺の飯を作れと

沢山あるじゃん
ご飯、味噌汁、おかず沢山
机にいっぱい……

母は自分の為に往復3時間
運転してくれている
なのにアイツは怒鳴るだけ
仕事でミスって怒られると
それを自分にぶつける
怒鳴る、物を投げる
酒飲んで次の日全部忘れて
また1から怒鳴られる

きっとこの人には
自分みたいなの
いらなかったんだろうな
炬燵に転がれば邪魔だと蹴られた

体調がすこぶる悪い
生きるって決めたけど
この人とは離れて生きたかった

琉華

133409通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

琉華さん、かな
棗くんと桜さんから返事もらって
嬉しくて来ました
ちょっとだけ俺ん家の話になっちゃうけど
俺の父親も、俺のこと多分要らなくてさ。
俺が二次性徴経て「女」になってから、面倒見るようになったんだよね（笑）
その結果母親に疎まれることになったんだけど。まあ当然ちゃ当然…？幼稚な人たちだなあって俺は見てる。

琉華さんの家も大変だな…
どうして上二人は逃げ切れたんだろう。
生きる為に、琉華さんがどうにか逃げられるような
社員寮のあるいい会社とか見つかるといいよなあ。
そこにとりあえず逃げて、パソコン関係の行きたいところに行く、っていうのが俺の思いつく一番やりやすいルートかなって。
病院のソーシャルワーカーさんとか、頼りになるようだったら相談してみるといい場所教えてくれたりするかも。

琉華さんは大切な人だよ。
生きてていい人だよ。
友達だと思ってる、ってお返事もらえて俺すごい嬉しかった。
みんな喜んでる。
親に理不尽される辛さも、周りが酷い辛さもわかるから、苦しいのが少しでも楽になったらなって思ってる。

俺達は、琉華さんが生きたい人生生きるのを応援してます。
俺らも頑張るんで！
いまはゆっくり休んで、宛メの優しい人の言葉をたくさん受け取ってほしいなって思うよ

大切な友達へ！
雪乃より

くうん。

琉ねぇは、とっても優しいのに、
どうしてそれだけ苦しんで生きてるのかな…
もっと、幸せに生きてほしかった

私もね、なんでか自殺しようとしてることがバレて
どうなるんだろーって思ってたの
そしたら、『さっさと死ね』って言われた
でも、次の日は『生きろ』だなんて言ってくる
矛盾するのも大概にしてほしい

琉ねぇ、お疲れ様です

Tokia

いいんじゃない？
離れようよ
自分の意思を尊重していいと思います

ちいかま

ひどい。

るかさんはなんにも悪くないのに。

るかさんを守りにいきたい。
飛び出したい。

棗さんが少しそのお父さんの事を話してくれたんだけど、
想像以上にひどい方ですね。

そんな環境にいたら、
心も体も壊れちゃいますよね。

生きるって決めても、
希死念慮って自分ではどうにもできないですよね。

るかさんが死んじゃったら私悲しいなんてものじゃないです。

お父さんはそんなクソみたいな反応だったみたいですけど。

るかさんはもう姉妹だと思ってます。

久しぶりに会えて嬉しかったです。

ゆっくり休養してください。

琉華さんの他の小瓶

宛メへの行き方すらわすれた。全部忘れていく…… これ届く頃には誕生日過ぎてるかな。去年の自分へなんとか今年も生きてるよ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

同性への片思い今のうちに徳積めば、来世はまともな人生歩めるかな？桜見は粋なもののはずなのに自分の年齢を覚えてられない。毎年毎年変わるから、ほんとめんどくさい。みんな結構スッと答えてるけど、秘かに私は尊敬している。『違いに優劣はない』なんて言われても最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? ここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。小学生のとき給食の時間に先生にいじめられてたのが原因でつい最近会食恐怖症なった勇気を出したのに本当に久しぶり(2年ぶり)に来たので、近況報告など。しんどいしんどい。自分が死んだ後のことをよく考える。自分が産まれて生きてしまったことが世界に残るのが気持ち悪いのに、自分が生きたことが全て無になることが怖くてしょうがないつらい仕事環境が変わって、不安でいっぱいです。共感できる方いらっしゃいますか？おひまのすけ。スマホの制限のせいでみんなとお話できなくてぴえん悲しみ臭い足。野球部のマネージャーしています。部員の足が臭いとなんか幸せになる。みんな頑張って練習したんだなって