宛名のないメール

いつから僕達は「生きる理由」だなんてものを抱かなければ進めなくなったのだろう。そんなものは「目標を抱えて進む」ようなものだ。おかしな話だよ。

生きる理由なんてものはない。
そこにあるのはいつだって「生きた証」だけだ。

目標がそう易々と叶わないことは自らが1番理解しているはずだ。そんなものを探していては、ただ疲れてしまうだけだ。

後ろ後

133325通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

理由はないと思います。
その枷を自身で作ってしまうのが
人間ですよね。

動物の行動は意外と理にかなってたりすることが多いので
一概には意味がないと言えないでしょうけれどね。

どう生きるかより
何をして死にたいか。

好きに生きて
好きなタイミングで死んでいこうと思います。

後ろ後

（小瓶主）

お返事ありがとうございます。

産み落とされる理由と生き続ける理由は全く別物ですからね。「産んでやったんだから、生まれてきたんだから」というのは少々理不尽なものです。

動物の行動に意味なんかないんだから、意味無く生きればいいんですよ。それで満点。後から理由がついたら、それはもう1000点満点です。

ななしさん

とても共感しました。
親の都合でこの世に産み落とされ、そこから自分で生きていけと言われても、そもそも人生思い通りになんかならないし、努力は裏切るし、そんな人生で生きてる意味まで考えたら、苦しむために生まれてきたとしか思えず余計に落ち込みます。

後ろ後さんの他の小瓶

貴方は何をもって「自分に価値がある」「自分に価値がない」としますか？少し考えてみましょう。世の中には一定数「人に優しくなれない自分が嫌い」という人がいますね。そうやって思えるなら、貴方はもう十分優しいのではないですか？この宛メに悩みのある方ってどれくらいいるのでしょうか？そもそも皆さんはどのような経緯や目的でここを利用されているのでしょうか？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

親と喧嘩しました。私は小学生の頃から母子家庭です。今はお父さんの顔も声も、うっすらになってしまっています。私は、最近、お父さんがいたらなって、思ってしまうようになりました周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。辛いけど、休みたいのか休みたくないのか分からない。助けてください。お母さんが死んで寂しい。その頃から段々、大好きなイラスト描くことが楽しくなくなって、興味がなくなってやらなくなった SNSはだるい彼氏が好きすぎるうちは、これから大丈夫かな私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます俺が最近見てるYouTuberさんが自分の過去について話してて、それでうつ病とか調べてたら、失感情症が出てきたんです。わかったんです。あ、自分だ。ってとても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。同じようなメンヘラさんと繋がりたい最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。先生と桜を見に行きたいです。ねぇ、先生、また会えるよね。前に大切な人を傷つけてしまった話 4月は死にたい季節のろけ。「はやく彼女になってくれ。すぐなってくれてもいいけど」。これで「笑」ついてないのはやばい。なんか、マジ感あるやばい好き