血液検査が本当に嫌。血液検査があるんですよね。注射針を刺されるのが本当に苦手なもので今から吐きそうになってます

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また希死念慮が来ちゃった。理由は先のことを考えたから未来も希望もないんだから考えたって仕方ないのにね。早く死にたい 回顧。最近のこと。思い出すのは、１年前に住んでいた土地のこと。１年前に通っていた場所。行き詰まって孤独に耐えられなくて帰ってきたというのになぜ今懐かしく思うの？ やらかした。何でよりにもよって今日なの？精神科の予約入ってる日に寝坊しました。起きたら予約の時間で…しかも就労移行支援のスタッフさんが同行する日で みんなも死にたいって思う？私最近毎日死にたいって思ってます。それが当たり前で、何をしてても笑ってても喜んでてもふざけてても最後に出てくる感情は全部「死にたい」です 親が厳しくて過保護。私はとっくに成人しているのに、親は門限を21:00と定めている。子離れができていない両親を子離れさせるにはどうしたら良いのかな オハヨー^_^　なんとなく、挨拶したくなったときここに返信することにするから 屑な自分が両親に物を買って欲しいと強請るなんてダメだと心の中で思ってしまいます。。 友達に言われたんだけどさ、ブスって生きてる価値ないらしい(´；ω；`) 社会に認められるか心配。今のままで社会に組み込まれる事ができるのか。毎日そう思ってます。そもそも私が大人になって社会があるのかもわからない 何もしたくなくなっちゃってからもうすぐ一年経つ。この先もずっとこのままなのかな… 子育てが疲れました。公的なサービスを使ったり、児童館行ったり、自分なりに頑張っているつもりだけど。上手くいかない事だらけ レスなのはあなたのせい。なんかもう二度と、したい気持ちにならないかも。普段の生活の中で私を蔑ろにするような態度を取っておいて、したい時に求めてくる姿にイライラする 私へ。意味の無い生。遅れてる知。迷惑な存在。自分の存在が邪魔で意味もなく。自殺できないのなら生きてる事で恥をさらし迷惑を振りまき ドイツのデュッセルドルフについて。中学生です。父の転勤でドイツに行く可能性があります。ドイツに行くとしたら一年後の2023年2月です 最近疲れたよ…もう…笑　ネットが唯一の逃げ場だったのに、メンバーには嫌われるわ、ネッ友には愚痴板に愚痴板と知らされずに連れていかれ 最近母にとにかくスマホを見ないように諭される。「脳を休ませる必要がある」とか「お父さんに怒られる」とか「スマホより本読んだり家事手伝ったりして」とか理由付けて 何となく自分の進路に迷いが出てきて戻ってみた。前は、将来の夢は神主さんだけだったけど、他にやりたいことができたんだ 大学…。大学辛い。コロナが憎い。結局コロナで、2年間まともに通えずに大学生活の半分を終えた。ほとんどオンライン授業だから、大学に通っているという実感はほとんどない