宛名のないメール

なんでいっつも報われないの

なんで

なんでわたしにはお返事来ないの

なんで

思いのままを書いたらお返事が来なくなる。
悲しい。

なんで

自分より辛い人がいるのだってわかってる。
でも、なにも病気とか性別についてとか家庭内のこととか友達関係とか、わたしには持ってないものを沢山持ってて、わたしが望んでる幸せを持ってる人がなんでたくさんお返事もらえるの

不平等な世界。

いいなぁ、HSP持ってなくて。
いいなぁ、ADHD持ってなくて。
いいなぁ、鬱が軽くて。
病み期？わたしのはそんなんじゃすまない。
リスカしまくって、飛び降りようと何回もして、包丁で自分のお腹突いてみたり、物を思いっきり壊したり
病んでるって自覚があんまりないんだよねそう言う時。
ほぼ無意識にやってる。

プロフで自殺予告したり、死にたいとかだけ書くって言うの最近流行ってるじゃんw
あれさ、疲れる。頭が痛くなる。
何人もの人がやるから、全員止めないとわたしから離れていっちゃいそうで、止めないと冷めたやつって思われそうで。
それで実行する人って1%いるかいないかなわけよ。
別に実行してほしいとかじゃないけど、必死に止めて、自分の精神壊れていつのまにか号泣しながら止めるこっちの身にもなってほしいなぁって思っちゃう。性格悪。私なんて早く死ね。
それでも止めてもらえる人たちが羨ましい。
私はやらない。って決めても愚痴書きたくてもみんなもこう言う思いになったりするのかなって思ったり、ウザいって思われそうで怖いから書かない。

私はいっぱい我慢してるのに

そーいえば、私リスカの跡一個も残ってないんだよねw
すごくない？
浅くやってるって言うのもあるけど後処理もしっかりしてんの
保湿しまくって、すぐ消毒して…って続けてたら消える。

宛メにいるとメンタルが削られてる気がする。知らんけど

あてめに来ないとそれはそれでメンタル死ぬ

宛メに来なければ、ずっと寝て、泣いて、死ぬ方法考えてるだけなんだわw

宛メにいると「この人にはこう言わないと。」とか考えてると頭がパンクしそうになる。

突然だけどわたしの死にたい理由…努力しても報われない。認めてもらえない。周りが偽善者ばっか。自分の容姿がくそ。性格が悪い。友達だと思ってた人には利用されてただけ。家族に嫌われてる。宛メから必要ない存在になりつつある。
他にもあるけど、こんくらい。

病気も何もない人に生まれたかった。

苺(あおい)

133240通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

ねー
宛メってメンタル削られるよねー

沢山小瓶を読んでもらえてる人が羨ましい
個人的には結構ラベル頑張った方なのにそういう小瓶ほど読まれない
上手くいかないんだよね

あーーーーー！？憎い
何がか分からないのにイライラする！！！

キングテレサ

苺(あおい)様はいつも「辛い」のですね、病気も何もない人に生まれたかったというのは分かりますよ、それでも苺(あおい)様にはまだ人生は続きます、その命がある限り人生は続くのです、その人生の中で心の居場所や生き甲斐が見つかる事もありますよ、お互いに心の辛さに負けないで生きていきましょうね。

ななしさん

何回もお返事書き直したから、お返事届くの遅いかも…ごめんよ…

そっかぁ。そうだったんだね。
あおいちゃんは、すごいなぁ。
我慢、してたんだね。皆のこと、たくさん考えてくれてたんだね。
本当にありがとう。そして、ごめんなさい。

これだけは、伝えたい。
うざいなんて思わない。
私は、ずっと。ずっと。ずっとね。
あなたを必要とし続けているよ。

ななしさん

ごめん
あおいのこと
傷つけた

ごめん
あおいのそばにいたいけど
それであおいを
傷つけたくない

これ見ながら、
震えが止まらなくて

昨日ね、
あおいの小瓶見たら
ちょっと調子がいいのかなって
思ったの

暗い感じじゃなかったから

我慢してたんだね

頑張ったね

あてめが必要としてるとか
それはわからないけど
あたしには
あおいが必要なの

ごめんなさい

でも、
あたしは
あたしのわがままで
あおいを苦しめたくない

あたしは
あおいの全てを尊重したい

あたしのこと嫌いだったら言って
傷ついたら言って
苦しかったら言って

あたしは
あおいのことぜっっっったいに
嫌いにならない

だから
ちゃんと言って欲しい

最近
あおい
あたしのこと嫌いだろうなって
お返事しないほうがいいかなって

でもやっぱり
お返事したくなって
ごめん

嫌いだったら言って
ごめん

Tokia

これは自論だけどね
病気とか障害って
悪いものとしてみるか、1つの個性としてみるかで

感じ方変わってこない？

宛メでは、そんなこと考えなくていいと思う
ぶつけ合っていいと思う

宛メに必要ない人なんていない

ちなみに呪術廻戦のセリフだけど
「因果応報は全自動ではない」

本当かは知らないけど
全自動では裁かれないし報われないって意味なのかな

だからね、今度は、努力するんじゃなくて
報われるほうに行ってみよ

反論オッケーだよ

ななしさん

宛メが良い方に変わっていくのなら嬉しいのですが、ここ最近は運営さんも大変だろうなと思います。

死にたい、自殺予告、別れの言葉など。
お返事まで時間差のあるこの場所でどう対応したらいいのか、、、
誰もが悩んでしまいますよね。

こんな発言ができる場所があるだけでも救われている人が多いのかなと思います。

お返事したくてもきっとどう書いたら良いか分からない人も多いのでしょう。皆があおいさんのように気を遣って時間をかけてお返事してくれる訳ではないのが苦しいですね。
だからあまり期待しないようにするといいと思います。しんどいですけどね。

ななしさん

共感できる部分沢山あります。
ここにきてよく思うのは、みんな辛いんだよな、誰かに分かって欲しい、認めて欲しいんだよなと言う事。
実生活では周りと比べて苦しくなるけど、ここに来ると同じように悩んでいる人がいるんだなと気付かされます。

私もHSP、ADHD気味で、それに伴って自己否定がすごくて鬱気味になる事がよくあります。辛いですよね。
まぁ辛さは人それぞれですから軽々しく、私も同じですとは言えませんが。

人は自分を写す鏡でもあるので、自分が嫌だと思うことは誰かにしないようにしたいですね。
あおいさんのことを泣くほど心配した人も沢山いるはずですよ。戻ってきてくれて喜んでいる人も。それだけは忘れないで下さいね。

ななしさん

“ みなさんに質問があります。”で始まる小瓶にお返事しました。

多分、そのうち届くかと思います。

千歳飴＠雨

お返事失礼致します。
いつもお疲れさまです。あなたはたくさん辛い思いをしてきたんですね…
あなたも辛いのに、わざわざ他のみんなにお返事してあげたりしてるのかな。それってほんとにすごい、偉い。

でもたまには休んでいいんじゃない。自分だって辛いんだから我慢しなくていいんじゃない。

僕は口下手で、お返事書こうとしてもなかなか書けない。けど今、あなたの小瓶を拾わせてもらった。
あなたは必要ない存在なんかじゃないよ。あなたの望む言葉をかけられるかはわからないけど、ほんと、…

人生不平等ばっかで、辛いこともたくさんあるけどそれでも生きてて偉い。努力しても認められないって言うなら僕が認めます。

口でうまく伝えられない分、黙ってそばにいて背中でもさすってあげられたらな…
って、こんなよくわからないやつに言われても引くだけですねすみません。

知ったような口聞いてごめんなさい、あなたの幸せを祈ります。

くうん。

読まないでって言ってたけど、1番最初に読ませてもらいました
ごめんね

私はね、偽善者なのかもしれない、たぶんそうだ
私は知っている、努力は報われないことがあるって言うことを
お前なんかになにが分かるのって言われるかも知れないけど

そうだね、障害とか病気とかをもって生まれた人は
大変かもしれないね、
私もそのうちの1人だけど

ごめんね、ごめんね、本当にごめん
謝ると、あおいちゃんが苦しくなるのかもしれない
でも、私は謝ることしかできない

あおいちゃんが苦しんでいるのは知っている
あおいちゃんが辛いのも知っている
困っているのも、死にたいって思ってるのも
私はあおいちゃんの全てを知っているわけではないけど
知っていることは知っている
なにも出来なくてごめん
助けたい、助けたいよ

なんで、なんで…
あおいちゃんが苦しんでいたら
私は泣いてるの？
分かんないよ、ごめん

苺(あおい)さんの他の小瓶

このあてめで出会ったらついたらんどで繋がったりはしないほーがいいなておもたよー。あおいはそれで1人と縁切れたからねー。もうあてめには前ほどこないと思うお久しぶりです。無事進級できました。宛メに出会ったのは中学一年生。いまでは中3です。早いね。笑ママとパパに「お姉ちゃんと弟にお金回したいから学校辞めて」っていわれた。勉強頑張れないあおいも悪いけど、中学受験させたのは親なんだよ。やっぱりあおいっていらないんだなぁって

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

君が好き。君に伝えたい_「短編小説」またやられる。もう嫌だよ。怖いよ今日は星のカービィ32周年だとか。おめでとう、カービィ。ひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。こころの辛さ。誰からも必要とされない人生に疲れてしまいました。これまで彼氏はできたことありません。友達はいるけど、みんな結婚して子供ができて人生を楽しんでいるように見えます１年程前に別れた元彼女がいます。ずっと忘れられません。先日飲みに行きました。些細な雑談をしました。自分は復縁したいと思ってます。まだ気持ちは伝えてません新しい学校の先生いい人そうだったので安心中学の頃、私はものすごい反抗期だった。大人になった今。今の私は反抗期の息子に悩みながら生きているまあ、いっか。お返事。ぼく、風ノ旅ビトをオフラインでやってたくらいには、人が無理！ってところがあります。じゃあなんでここには居るんだって感じですけど…… もう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない春なのに全然あったかくないじゃんどうなってんの頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上（天才）ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って私のこと忘れたかな。嫌ってもいいよ。あなたがいてくれた時間が愛し過ぎて、私はとても幸せだった。私だって辛いのに…って他の大変な境遇の人に嫉妬？しちゃって辛いです。そんな人間の愚痴なので見る人選びます。自衛お願いします。中学校が始まった＝最悪(愚痴なので苦手な方はお控えください)

最近の宛メについての独り言。読まない方が身のためです