生きてる意味も生きてる価値も自分にはなかった。自分の居場所も自分を認めてくれる人も慰めてくれる人もいなかった

生きてる意味も生きてる価値も自分にはなかった。

自分の居場所も自分を認めてくれる人も慰めてくれる人もいなかった。

どんなに泣いたって、どんなに腕を切ったって、誰も気づいてくれなかった。

友達（その傷どうしたの？
自分（あー…

そこからなんも大丈夫？の一言もかけてくれない。

周りからは、かまちょとかただ自分を見て欲しい人と思われるかもしれない。

どんなに頑張ったって良い結果に結びつかない。
どんなに頑張ったって褒めてはくれない。

自分より弟の方が頭もいいし、運動もできる。
それに、一緒に遊んでくれる友達もいる。

頑張り方が悪かったのかもしれない。

少しはその頑張りを認めて欲しかった。

けど知っている。
この世の中は、結果が全て。

自分だってそう思いたくない。
けど仕方ない。

もう無理だよ。
僕は、どんだけ我慢すればいいの？

勉強してる最中に聞こえる、弟の大きな声とゲームの音。
父親のお酒を飲むとだる絡み。
母親に問題が分からなくて聞くとこんな問題も分からないの？と言って、叩いてくる。

一緒に住んでる父方のおばあちゃん。
都合のいい時だけ私分からないの、一点張り。
5分前に言ったことも何度も何度も繰り返し聞いてくる。
ガスはつけっぱなし。電気もつけっぱなし。
人の郵便物勝手にめっちゃ見てくるし。

自己中すぎる友達。
僕をいじめてきたくせに、何気ない顔してる友達。(友達っていうかわからんけど。)

もう、死んでやるよ。
どんなに自分が気を使っても、周りは変わらないんだから。

けど、死ねねえよ。
怖ぇよ。
泣きてぇよ。
助けて欲しいよ。
生きてぇよ。
学校にも行きたくねぇよ。

もうどうすればいいですか？
中一女子。

長い文章を読んでいただきありがとうございます。
本当にどうすればいいか分かりません。