愛されたい。助けられたい。救われたい。

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緊急事態宣言が出ることは…？緊急事態宣言が出ることを願ってしまう。今までたくさんの人が犠牲になった。この小瓶を読んでいる方も辛い思いをしているかも 「親が怒ってくれるのは幸せ」そう思って生きなくちゃいけない。親に虐待される子や、暴言を吐かれる子、ストレスで自傷行為をしてしまう子がたくさんいる 友達に嫌われたくないし誰かに凄いじゃんとか周りから見て自分が好印象でいられたかったのでずっと頑張ってたはずだけど最近なんで頑張るのか分からなくなってきたし死にたくなってきた 一緒に遊ばせようと思っただけなのに。子育て広場で自分の娘2歳と顔見知り程度の子供1歳がおままごと道具を持って、小学生が使うような少し高い椅子にやってきた。 虚栄心の塊。 どうしても見栄が張りたくて、話の筋に自慢を混ぜるのが癖になっている。 何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。 やっと気持ちが上がって来たのにまた嫌な事が有って沈んだ。やっぱりもう死のうかな?誰とも関わりたくない。 死んだみたかった死ぬ方法は普通の中学生よりかは知ってると思う。でも死ねなかった。昨日の夜起きてしまったから。 なし 胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しい 自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る 死にたいわけじゃなくて…ただしんどくて親のプレッシャーから潰されそうになる感覚があるんです 自分が生きるの向いて無さすぎて笑えてくる、笑 個人的TRPGアーカイブあるある。コメ欄誤タップした時、空気感でエンディングを察してしまう。そして再生するのを躊躇う。 歴史の本を読んでて 大正〜昭和くらいの花嫁花婿の写真見てたらなんかいいなと思った。ニコリともせずに型通りの堅い服とポーズで、今の結婚の写真とは全然違う。 自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない 来週から仕事にいくのに必要なものを揃えるのにショッピングモールに行った。久々の人ごみに多少狼狽えながら買い物完了。仕事に行くようになれば多少はあの人の事は忘れられるかな。