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モラハラ父親が、倫理観のない精神科医で、監禁されるのではないかと、こわいです。誰かに言っても、父親にその話をされたら、もう終わりなので、言えません

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わたしの父親は、倫理観がまったくない、おかしい人です。



具体的なことは書けませんが、本人の悪意のある過失で警察沙汰になって、指紋をとられたこともありますし、
医学部時代の同級生同士で、父親が変だと話題になったとき、全員が黙って深刻そうにうなずくほど、変です。
どんな集団に属しても、必ず、必ず、いざこざを起こします。

人の委任状を勝手に書いたり、
ホテルの皿や、シャンプーの中身をわざわざ中身だけ取り出して持って帰ってきたりします。
特に食うに困っている訳でもないのにです。



家ではどんな会話でもわたしが無意味でどうしようもない人間だということで話が終わります。
たわいのない話であればあるほど、脈絡が人間技ではありえない類いのものとなり、これを聞くなら、正気を失う覚悟が必要だと思うほどです。

あいさつをすると、無駄だから必要ないからするなと、本気でキレられます。おかげで、わたしは、人生で、おはようとおやすみを10回くらいしか言ったことがありません。

言い合いも、自分が不利になると必ず、脈絡もなく、おれは大人だぞ、お医者様だぞと言い出します。本当に脈絡がないんです。不気味なほどに。不利になったがゆえの罵りではなく、その発言のおかしさに本当に気づけていないかのように。

彼が負けた感じで終わった言い合いのあと、わたしが精神障害であると、診断書を書こうとしたこともありました。



まだまだ書ききれていませんが、こんな感じで、おかしいんです。
文字では書けないのですが、狂気があるんです。

でも、外面は良く、優しげな顔立ちなので、短期間の関わりでは異常性には気づけません。
親族は、学歴ですべてを判断するタイプで、父親は有名国立大学医学部出身なので、信用できません。

わたしは、幼いときから、そのおかしさに気づいていたのに、そのおかしさゆえに、言っても信用してもらえず、父親に無意味に殺されると、実感していたため誰にも言い出せませんでした。

つらくても、だましだましやってきました。



最近、もしかしたら助けてもらえるのではないか、助かるのではないかとそう思えてきたのですが、精神科医の権利が、今凄まじいことになっていると、ニュースで見て、おそろしく思いました。

強制入院、言葉も満足に話せないほどの拘束、それが何年でも可能、本当におそろしかった。

何よりそういうことを平気でやるタイプだと、ずっとずっとわかっていました。
苦しいなら死ねばいい。そうしたら苦しくなくなるという言葉を、地で言うタイプなんです。



誰にも誰にも、理解されないと、わからない瞬間はなかった。

母には、彼女は同じ被害者で、子供の反抗という体になる範疇では話してあるのですが、やっぱり理解はされません。

誰かに言っても、父親にその話をされたら、もう終わりなので、言えません。

このおかしさに気づいたのに、誰にも知られずに、監禁され、死んでいくのかと思い、嫌で嫌で、ここに書きました。

誰かに理解されたくて、理解されるかもと夢見たくて、書きました。

人生で初めて、父の所業を、ここまで赤裸々に書いたので、うまく書けていないと思います。申し訳ないです。

お返事いただけたら、本当にうれしいです。
よろしくお願いします。
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ちいさな小瓶。
1通目のお返事
ちゃんと書けているから大丈夫だよ。
今までよく頑張ったね。
味方がいない、理解してもらえない状況にずっといたのか…
辛かったね…
恐怖に耐えて今日まで生きてきたまやこさんは本当に偉いよ。

想像で補いながら書いているし、
私にはなんの力もないからこんな在り来りの事しか言えない。本当にごめんなさい。

宛メには多くの優しい方がいるから、現実の改善には繋がらないかもしれないけど、抱えきれないこととか吐き出していってね。
あなたの味方はここにちゃんといます。
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