宛名のないメール

俗に言う、かまってちゃん。

遊びでやってる訳じゃない。

楽しくてやってる訳じゃない。

心配されたい。

僕を見て欲しい。

認められたい。

愛されたい。

だから自傷をする。

馬鹿みたい。

僕よりも辛い人、なんて一概には言えないけど。

そんな人は沢山いるのに。

自分の承認欲求で自傷をするのが、申し訳ない。

すごくうしろめたい気持ちになる。

でもやめたくない。やめられない。

ごめんなさい。

名前のない小瓶

132615通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

愛と幸せの樹

何故謝るんです？
貴方は悪くない、悪いのはそこまでしても貴方を見ない周りの人間です。
愛されたい貴方は愛されるべき人間なんです。
もしこの繋がりで貴方が救われるのなら、私は始めて幸せを感じる事でしょう。
とても貴方は賢いのに、とても貴方は可哀そうなのに。
承認欲求を満たせるなんて、欲を一つ満たせるのは凄いんですよ？
これからは希望的に自傷してください、頑張れとは言わない。
いつ諦めてもいい、いつ泣いてもいい。
貴方は自由な存在です、大地を駆けていき。
絶対に救われてください。

りるる

優しいんですね。

私は自傷をする勇気はありません。でも、その一歩手前までいったことはあります。なので、小瓶主さんの気持ちの5割くらいはわかっていると思います。

あなたはもう充分苦しんでいます。もう自分を苦しめないで。

この返信は私の独りよがりかもしれないけれど、あなたの苦しみはもう報われるべきだと思います。

大丈夫ですよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

君の声が好きだよ。要領の悪さ、不器用さ、そして苦しみ考えすぎてしまう自分が好きじゃあありません。大学3年生です。私は中学の時からずっとあるスポーツを続けています。わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。あなたに優しくされたいのに　わがままな私　本当はもっと愛されたくて　愛したくて推しのラッパーの「生きんのはだりぃ死ぬのは怖いスキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。んーストレス！！なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。大好きなあなたへ「短編小説」まじで地震おきんくっていいから。誰も望んでないし、誰も幸せにしんし、一生おこらんといて。笑って生きていたかった最近心に溜めてたこと誰かに知って欲しい。みんなマイペースに生きられていいなあ。もう正直苦しいよ。自分の時間が欲しいなあ。仕事休みの日はずっと一緒あなたはそれで、御満足かもしれませんけどなにしてもつまらない。最近は鬱なので早く治さないといけない。楽しいことがない。ただ時間を浪費するだけ。浪費なんてしたくない。元々情だけで付き合ってました。ネットで出会ったとある人と付き合いだして1年ほどになります。何度も離れてくっついてを繰り返しました。

認められたい。心配されたいから、自傷をする。そんな事を思ってしまう自分への罰でもある。こんな気持ちを持っているのがすごく申し訳ない。