認められたい。心配されたいから、自傷をする。そんな事を思ってしまう自分への罰でもある。こんな気持ちを持っているのがすごく

俗に言う、かまってちゃん。

遊びでやってる訳じゃない。

楽しくてやってる訳じゃない。

心配されたい。

僕を見て欲しい。

認められたい。

愛されたい。

だから自傷をする。

馬鹿みたい。

僕よりも辛い人、なんて一概には言えないけど。

そんな人は沢山いるのに。

自分の承認欲求で自傷をするのが、申し訳ない。

すごくうしろめたい気持ちになる。

でもやめたくない。やめられない。

ごめんなさい。

名前のない小瓶

132615通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

愛と幸せの樹

何故謝るんです？
貴方は悪くない、悪いのはそこまでしても貴方を見ない周りの人間です。
愛されたい貴方は愛されるべき人間なんです。
もしこの繋がりで貴方が救われるのなら、私は始めて幸せを感じる事でしょう。
とても貴方は賢いのに、とても貴方は可哀そうなのに。
承認欲求を満たせるなんて、欲を一つ満たせるのは凄いんですよ？
これからは希望的に自傷してください、頑張れとは言わない。
いつ諦めてもいい、いつ泣いてもいい。
貴方は自由な存在です、大地を駆けていき。
絶対に救われてください。

りるる

優しいんですね。

私は自傷をする勇気はありません。でも、その一歩手前までいったことはあります。なので、小瓶主さんの気持ちの5割くらいはわかっていると思います。

あなたはもう充分苦しんでいます。もう自分を苦しめないで。

この返信は私の独りよがりかもしれないけれど、あなたの苦しみはもう報われるべきだと思います。

大丈夫ですよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

苦しいな　息がしずらくて　痛くて　何もないのに怖くて　理由もないのに悲しくなって疲弊してます。働く主婦。夜勤ある介護職です。家族は非協力。子供たちは、高校生と大学生…自分の事出来るよね？皿位洗ってよ放置してある文を消化したーい！！（とりあえず３つ）自己紹介！！！全部やめたい。奨学金を借りて通っている学校にも行きたくなくて、何もやる気になれなくて苦しい受験。受験生。早いな。もう受験生になるなんて。ダラダラ出来ない。このままじゃいけないこんなにも嫌われて生きてる意味ない。はやくしにます世知辛い世の中になったと感じる。何をするにも、お金お金。自分で考えて動けば、下手な責任を追わされる気持ちが安定してる時に人の為と思ってやった事を、気持ちが沈み気味の時に思い出して余計なお世話だったなってあんな事せん方がよかったなって更に沈んでしまう。つかれた。今年大学２年生になる男です。今のところあまり不自由な点はないですが、自分は必要な存在なのか、自分いなくてもいいんじゃないかと思ったりします私にはなにも良いところが無いらしい。新学期ということもありますし、改めて自己紹介でもしようと思います！死にたい人へ。今を生きたくない人へ。人に迷惑をかけたくない人へ。ここにいるたくさんの悩める人へ。辛いけど、休みたいのか休みたくないのか分からない。助けてください。お母さんが死んで寂しい。その頃から段々、大好きなイラスト描くことが楽しくなくなって、興味がなくなってやらなくなった自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る

認められたい。心配されたいから、自傷をする。そんな事を思ってしまう自分への罰でもある。こんな気持ちを持っているのがすごく申し訳ない。