『自分』は「自分」を救えなかった。「自分」が泣きたいとき、心どこかにいる『自分』が《泣きたい》という感情を呑み込んでしまった

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人が怖い。人の話し声が怖い。けど優しい人が好き。愛してくれる人が欲しい。泣いても慰めてくれる人が欲しい 死ぬ勇気がでない 周り見られないやつは車運転しないでほしい。あんな下手くそがバイパスで７０キロ、８０キロ台で走ってるとか世紀末でしかないわ ひっさびさや、しらんひともいっぱいふえたきがする、、、。つきみです 充電なくてアラームがマナーだったの怖すぎる。アラームの時間に目が覚めた自分の体偉い。 自分の周辺の人間と話す時にいよーに緊張するようになった。人によって受け止め？違うし、同一人物でもその日の気分で変わったりするから反応含めて返事に悩みまくってる疲弊する。 つら 大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ もう、負担でしかない。心も身体も。お金ないのに、借金してるのに。旦那（大企業から中小企業へ）も娘（B型作業所からA型作業所へ）も転職する気満々でしかも家を出ていくと 自己理解、自己分析ってどうやってするんだ きっと彼は気にしないだろうに。でも彼女は気にしたんだね。そんなことがこの世界にはある。 彼氏と電話して、電話切って、「あぁ、もし別れたらこうやって電話して、最近のいいこととか愚痴とか話せる人がいなくなっちゃうんだ。嫌だな。寂しいな」って思った リアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして いろいろめんどくさい。死にたい フォロワーや、お返事をくれた皆さんへ 死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編)