愛されているのに、消えたい。こんな人間がどうして生きているのだろう。特にやりたいこともない。人生に華が欲しいから仕事をし

毎日消えたい。
両親にも愛されて友達もいて、毎日楽しいのに消えたい。

こんな人間がどうして生きているのだろう。
特にやりたいこともない。
人生に華が欲しいから仕事をしながらアイドルを追いかける毎日。
すごく好きだと思っているけど心の奥底ではそんなに好きではないのかもしれない。
何もわからない。周りはあんなに幸せそうなのに、私と何が違うんだろう。

両親も友達もおばあちゃんも誰も悲しませたくないから死ねない。
死ぬ勇気もない。ただみんなの記憶から消えて私の存在ごとなくなればいいのに。
私は辛いかもしれないけどみんなが悲しむよりはいい。

消えたいと思いながら何事もないように、周りと同じ幸せそうな顔をして明日も生きているんだろう。

名前のない小瓶

132508通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

人と自分って、犬と猫くらい違う生き物だと思った方がいいかも。人の幸せが自分の幸せと同じでは無いので。
他人の事は一旦脇に置いておいて、ご自身の「好き」を大切にしてください。些細な事でいいんです。朝のコーヒー最高とか、干した布団が気持ちいいとか、推しが今日も輝いてたとか。幸せを感じた事だけの日記なども、自分の軸が持てます。そして、そんなに好きじゃないものを体面の為に好きなフリをするのは自分に嘘をつく行為で、非生産的でエネルギーの無駄です。そんな事にリソースを割いているから消えたい気持ちになるんじゃないかな。
他人の幸せは所詮、隣の芝生です。自分の幸せを追求してください。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

また不安や死にたい気持ちに支配されたくない。どうしてそうなるの!?ほんっとに理解出来ない!何で妹と私で両親からの対応が違うの？おかしくない？「短編小説」涙の理由この世と完全に無関係になるために、この世から消えたい。死ねばすべて終われる。あと何年だろう……もう少し、もう少しやりたいことたくさんあります初めての小瓶を流しますほとんど独り言のような物です(結構長文になってると思います）自分は1度病むと長期間で重たいです本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。大きな音、声が怖い。中年の男です。大きな音や大きな声を聞くと、昔暴力を振るっていた父を思い出します。手が震えて、でも無理していつもどおりを演じて疲れます。生きてる意味ってなんだろう。自分は統合失調症でたまに幻聴、幻覚が見える日がある。症状が酷いと肉の壁が見えたり目が沢山見えてとてもじゃないが外を歩けないごめんなさい。途中からお返事丸ごと止めてました。実は気付くコツみたいなの全然身につかなくて気付けてないないです３月１５日　幸せ日記ふわっと消えたい。株で大負けした。損失を取り戻さないで悶々としている暑い。今年も猛暑なんだろうなぁ、もうすぐ3月終わるとか信じられない自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか独り言

愛されているのに、消えたい。こんな人間がどうして生きているのだろう。特にやりたいこともない。人生に華が欲しいから仕事をしながらアイドルを追いかける毎日