宛名のないメール

ニュースでお世話になった心療内科の先生が無理心中の巻き添えのような形で亡くなったと知りました。

昔、通っていた休職支援プログラムの時間に事件は起こったようで、怖いし悲しいし、どうして良いかわからないモヤモヤが募ったので小瓶を流させてください。

その当時は余裕もなくて色々と考えることが出来なかったけれど、本当に良い先生でした。

その先生がいなかったら、治療に専念できず、本当に最悪の場合は死んでたかもしれません。

誰かに話したいけれど、心療内科に通っていたことは伏せたいので、なかなかこの話を共有する場所がありません。。

アラサーですが今までで家族を含めて6人身近な人が亡くなっています。(内2人は同い年)

こんなに人の死は身近なものなのでしょうか？
どうにも気持ちを整理できません。

こうゆう時は時が過ぎるのを待つしかないのでしょうか？

どなたか、こうゆう時どうやって気持ちを落ち着かせるのか教えてください。

名前のない小瓶

132504通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ジュノー

子供の意見です。
私は祖母と曾祖母が幼い頃に亡くなりました。
幼かったのもありますが、ふわふわとした感じで状況が飲み込めず、とりあえず悲しかったのを覚えています。
永遠なんてありませんから、ということを受け入れられれば楽ですが、まだドアを開ければにこやかな表情で迎えてくれるような気がする。
とても悲しく、苦しいです。
しかもそれが無理心中だとしたらもっと苦しいとおもいます。
けれど、ずっとモヤモヤしているのはダメではないかとおもいます。
お花を心療内科の前に置いてきたり、お手紙を書いて心療内科に届けたり。
大人の事情とやらがあるかもしれませんが、できることをしてみたらどうでしょうか。
私は祖母と曾祖母が亡くなったときは二歳年上の従姉妹と手紙を何枚も何枚も書いて祖母と曾祖母の部屋の前に置いていました。
不思議と感謝が溢れてきて、落ち着くものですよ。

参考程度になればな、と思います。
長文ごちゃごちゃと失礼しました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だった自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る自分に全く非がないのに謝るって最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。ニュースってだいっきらい。どうせろくなことやらないし。暗い話ばっかだし。誰それが死んだ。景気が悪くなった。政治家が不祥事をした。芸能人が不倫した。何が楽しいの？タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい小さな悩みですが。私は、「ふつう」ではありません。自分が思ってしまったことを表現しようとして、それが、奇妙な行動となってしまうのです。最近変な気持ち。先週後輩が入ってきたんだけど、〇〇先輩なんて速攻呼んでくれて嬉しい気持ちとなんだか変な気持ちがある笑自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。今生きていて自分が１番辛いと思うこと心の中の子供の自分に切ないです祖父母からの嫌味…辛いですどうしようもない不安感が襲って来て、それが消えてくれないです。お母さん、私はお母さんの何なんでしょうか…。奴隷ですか？

身近な人の死について。ニュースでお世話になった心療内科の先生が無理心中の巻き添えのような形で亡くなったと知りました