「死にたい」っていう願望じゃなくて、「死ねる」っていう幸福感の方が強い

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戻ってきたけど、何か書きたいけど、なんか無理かな なんかもういいやwみたいな？諦めなきゃ行けないのに諦めたくないことしかなくて、勝手な期待しか出来なくてもう本当に辛い。心ごと捨て去ってしまいたい。 全部苦しい。大好きなことも大嫌いなことも、今日の失敗も成功も、全部苦しい。 個人的に努力して結果が出たこと 今日から日記書こ！ 同じようなメンヘラさんと繋がりたい 私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない いなくなりたい。生きてるのが嫌になりました 初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。 自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。 ちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。 最近読み始めた漫画『限界！推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない！)神に祈りを捧げただけなんだ！」という脳内台詞 悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。 最近周りの人が私にかくれていろいろ言っているように感じる。私が自意識過剰なだけかもしれないけど、ちょっと気になる。 最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。 いつも私は人を好きになると、好きになりすぎてしまう。 昨夜からカモミールのフレグランスを使用しています。