ありがとうと伝えたい。昨日、、私に初めてお返事をくれた方が亡くなりました。助けたかった。力になりたかった

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これって親友なのかな・・・今日貧血で倒れた。親友は気づいていないのかわからないけど笑って他のこと話してた。最近なんか冷たい 学校にも家にも居場所がないSJCがーる。私はとある田舎に住む女の子です。成績も並 運動音痴 趣味はオタ活。これと言って取り柄のない私 もう死にたい なんか死にたい 辛い。学校キツイ 休みたい 辛い。切れなくてイライラする 包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ 全部嫌だ 明日来る 嫌だ わからないよ。 死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった いやー、なんででしょうねー？ 生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？ 奇妙な話なのですが、先日、新卒者向けの合同研修に参加して来ました。派遣として都市インフラの管理に携わって来た私ですが、派遣先で引き抜かれる形となり現在の会社に居ます 信頼していたネッ友から酷い言葉を言われた 彼氏が好きすぎるうちは、これから大丈夫かな 死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。 自分への口汚い愚痴 産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。 自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか 祖父母からの嫌味…辛いです 離婚の話しが出てから殆ど外食をしなくなった。でも子供の頃から外食恐怖症で30手前くらいに380%くらい克服したんだけど、また行けなくなっちゃうの嫌だから…と思いココス行ってきた 怠惰。サボり…… 甘え。そうすることに後ろめたさ、謝罪､罪の意識が存在するのは何故だろうか。