ひたすら謝ります。みんなごめんなさい。不快にさせてごめんなさい。気持ちが曇っている人、許してください。ここで何百回も謝るからぁぁぁぁ

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素晴らしいぐらいに俺はかまちょな事に気がついた。 誰かに心の底から愛して欲しくて、顔も良くして、性格もいいように振舞って、一学期は結構なひとから好かれてたと思う。でも、二学期入ってなぜか愛されなくなったの、捨てられた 昨日ね、 少子化がどうこうとか言ってるけど政府はむしろこの国の人口減らしにかかってるよね 姉を殺したい 怖い助けて。弟が大声で怒鳴られてる。次は私かもしれない。何も悪いことなんてしていないのにそう思う あともう少し。あと一年で楽になれる。この５年くらいずっと死にたいって思ってきた。それももう終わりにする。 友達の彼氏と仲良くなくて気まずい！( 1年前に海へ放った小瓶を見返してみた。当時の僕は、今以上に睡眠障害に苦しめられてた。それに比べれば、今は少し安定を取り戻せてる気がする。そんなはなし。 亡くなって明日で一週間、、私は一週間前と何も変わらない、、心は痛いまま、、昨日お母様と18歳まで育った故郷に帰りました 多重人格なりて～(途中から話が脱線します) こころの辛さ。誰からも必要とされない人生に疲れてしまいました。これまで彼氏はできたことありません。友達はいるけど、みんな結婚して子供ができて人生を楽しんでいるように見えます 最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じる 疲れた。 願いが叶うなら、我が子に幸せをと願う。子供の希死念慮を消してあげたい ごめんなさい。全てに対してそう思う。以前、傷つけられたと思うことがあった。けれど、よくよく思い返したら、傷つけていたのは私の方だった。大人になった今になってやっと気付けた やっぱり、あの時死んでればよかったなぁ ストレス予防科みたいな診療科が欲しいと思う