疲れた。辛い。死にたい。
気付けばそう思ってる
唯一家族の中で俺の味方だったひいおばあちゃんは心不全で入院。
ひいおばあちゃんはペースメーカーのおかげで生きてるからもし苦しんだり腹に管入れるってなった時は、そんなことしないで心臓変わりであるペースメーカー取って楽に死なせますって言ってたって家族から聞いた。
その時俺は『ああそっか、医者って″人殺し″なんだ』って思った。いや、言った。
家族全員もしもの時安楽死させる事に賛成だった。
違うみんな間違ってる。
おかしすぎる理不尽すぎる。
たとえ苦しんで死ぬとして
腹に管入れて生きることになるとして
それで楽に逝かせようとするのは善じゃない
医者としての思いやり？
医者としての優しさ？
医者としての暖かい配慮？
善人気取りも大概にしろ
逝かせるんじゃない殺すんだろ
どうせみんな人殺し
物凄く会いたいんだよ。
母親が俺が小っちゃい時に離婚して、母親の実家に連れて来られた時人見知りで泣いた。
でもひいおばあちゃんはいつも楽しませてくれた。
ばあちゃんに怒られて泣いた時も、ひいおばあちゃんが慰めてくれてばあちゃんに怒ってくれた。庇ってくれた。
俺が嬉しかったこと話すと絶対にこにこしながら聞いてくれた。
『一ノ瀬は偉いね』
『一ノ瀬はおばあちゃんの１番の孫だよ』
そう言って頭撫でてくれた。
なのに。
安楽死？思いやり？w
家族全員洗脳されてんだよ馬鹿
そりゃそうだよな
虐待してきた精神科母親も
いつも俺を敵に回す精神科ばあちゃんも
俺より年小さいからってイキって俺を母親に売る弟にも
こんな気持ち分かるわけねぇよな
クソクソクソクソクソクソクソクソクソクソ
理不尽理不尽理不尽
こんな時俺が代わりに死ねたら
こんな時俺の寿命を全部あげれたら
助かるのに生きれるのに
俺だって分かってる
39.4の熱出したことも
苦しいリハビリに耐えてることも
体重41kgしかないことも
本当は死ぬほど辛いことも
そして寂しいことも
でもそれでも楽に逝かせようなんて俺は絶対思わない
苦しくても耐えて生きて欲しい
最期まで生きて欲しい
安楽死で終わらせないで
人生最期まで生き抜いて欲しい
そう願っても叶わない。
手紙描いて母親に届けてもらったら返事返ってきた。
『一ノ瀬へ
手紙ありがとう 毎日読んで泣いてるよ。
おばあちゃん凄く一ノ瀬のことが心配。
一ノ瀬起きたかなー
学校遅刻してないかなー
朝ご飯しっかり食べたかなー
一ノ瀬元気かなー
現在体重41kg。リハビリ毎日大変。
痛い。辛い。苦しい。
でもおばあちゃん頑張るからね』
泣いた。
泣かないって決めてたのに泣いてしまった。
死にたい。おばあちゃんの代わりに死にたい。
おばあちゃんを生かして俺を殺して。
おばあちゃん殺すなら俺を殺して。
でも俺の意見が通用するほど現実は世界は甘くない。
精神科クソ婆は毎晩毎晩独り言言って笑って
何笑ってられんの
精神科の上に人工関節入れて2級障害者だからって何なの
別に偉くもなんともねーよ
見舞いも行かねぇくせに
偽善者なくせに
俺のこと嫌いなくせに
何笑ってられんだよふざけんな
クソ弟はゲームしてばっか
ゲームがこうだ、ゲームがああだうるせえんだよ
お前はどうせ無知だから分からないだろ何も
イキってんじゃねえよクソガキ
母親はクソ
語る必要もない
俺が死ねればいいよ。
殺されればいいよ。
いっそ殺してよ。
いっそ安楽死させてみてよ。
ひいおばあちゃんの代わりに俺が死ねますように。
おばあちゃんが楽に、いや殺されたら
呪いが降りかかりますように。
そしておばあちゃんが死んだら俺も死ねますように。
