母が言ってた。
リスカする人はサイコパスだから近づかない方がいいよって。
母は私がリスカしていることを知らない。
でももうこれで相談できなくなった。
家族にだけはサイコパスなんて言われたくない。
軽蔑されたくない。
何があっても隠さなければならなくなった。
今、たまに私の話を聞いてくれる保健室の先生も多分今年でさようなら。
周りに誰も話を聞いてくれる人がいない。
小さい時からずっと抱え込む癖がある。
抱え込んだ結果が今の自分。
宛メで初めて正直な気持ちを書いた時、少しスッキリした。
そのあとちょっとずつだけど行動した。
保健の先生やカウンセラーに話を聞いてもらった。
親にも相談しようかなって思ってたけどもうできない。
先生もいなくなる。
カウンセラーは合わなかった。
あとは誰に相談しようかな？
あぁ、もう誰もいないね。
そもそもリスカって気持ち悪いのかな？
私、リスカしてます。って言ったら嫌われる？
サイコパスって思われる？
汚いって思われる？
やっぱり私みたいな奴に相談されたくないよね。
しかもただでさえこんな重い話なのに、私コミュ障だから誰も話聞きたくないよね。
なんでちゃんと話せないんだろ。
もっと人に甘えれたらよかったのに。
もっと愛嬌のある人柄だったらよかったのに。
自分の気持ちをもっと分かりやすく説明できたら苦労しないのに。
もっと心が広かったら友達とかもできたかもしれないのに。
家族はなんともないのになんで私だけなんだろ。
どこで間違えたのかな。
入る学校？
引っ越したこと？
空気を無駄に読もうとしたこと？
姉だから強くならないといけないと思ったこと？
私が犠牲になればいいと思ったこと？
わがまま言ってはいけないと我慢していたこと？
ここに存在してること？
生まれてこなければこんな人にならなかった？
分かんないよ。
全部間違っていたの？
やり直したい。
一回全部リセットしたい。
もう一回最初から。
今度はちゃんと甘えるから。
今度は子供らしい振る舞いをするから。
やり直していい？
次はサイコパスになんてならないから。
次は失敗しない。
だから私を見捨てないで
サイコパスなんかじゃないよ。
ただ、どうしようもない気持ちを自分にぶつけただけ。
人に迷惑かけないように考えた結果の行動。
悪いことじゃない。
私もリスカ、アムカしてます。親には秘密にしています。
だから、すごい気持ちわかる。
私は学校の先生に相談しています。
親にばらさないでくれてます。
でも話すときは毎回怖くてしばらく無言になっちゃう。
本当に辛いときはそれでも話せない。
話しかけることすらできない。
可愛く人前で泣けたらいいのに。
何回思ったことか。
私、もうすぐ卒業だから相談できる人いなくなる。
それも怖い。
ほんとに共感です。
自分語りになってごめんなさい。
私はあなたの味方です。
どうか無理だけはしないでね。
