宛名のないメール

なんで生まれてきちゃったのかな。
私なんて、車にひかれて死んじゃえばいいのに。

さっきあった話、聞いてもらえますか。
自業自得じゃんって思うだろうけど、自分でもそう思うけど、また1人に見捨てられて、すごく悲しくて死にたい気持ち。
私なんて死ねばいいのにって本当に思う。
私なんて生まれてくるべきじゃなかった。

最近、先生の話を聞いているときに号泣してしまうんです。
前はオンラインのときだったけど、今回は対面。
泣いちゃいけないって思ったから、先生の話を適当に聞いていたんです。
そしたら、「話聞いてない人もいるけど」って話し始めて。
私とは一言も言わなかったけど、手の方向が全部私だった。
あ、見捨てられたって思った。
自分のせいなのはわかってる。
自業自得なのも、先生が悪くないのもわかってる。
でもすごく悲しくて、涙が止まらない。
次の授業どうしよう。
今昼休みなんだけど、トイレにこもって泣いてます。
お弁当食べれてないから、お母さんに怒られるだろうなぁ。
このまま帰っちゃダメかな。
早退って職員室に行かなきゃできないのかな。
こんな顔で1時間かけて家に帰るのも嫌だな。
でも次さっきの先生の授業だから、出たくないな。

いろいろ頑張ってたけど、もう頑張りたくない。
神様、私を消してくれませんか。

こかげ

131144通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

萌歌＠みんな大好き、

こかげさん、私、何故か他の人には死んでほしくないっていうのに死にたがりなんですよね。
その先生、本当に見捨ててたのかな。
こかげさんのことをよく知ってて、すごく大事な話をしていたのかもしれない。
それで、悔しくなっちゃったのかも。
泣くの我慢できるなんて、すごいですね。
私はすぐ泣いちゃいますから、というか、感情があまり表に出ないけど、グッと来る話があると…ｗ
応援してます。

こかげ

（小瓶主）

お二方とも、ありがとうございます。
涙が出ました。

ねこ、　.

生まれてくるべきじゃないなんて、
消えればいいなんて、
言わないで。

その先生、きっと見捨ててないよ。
もう、返事くれてる人も言ってるけど、
先生に直で言ってみた方がいいと思う。
それが無理だったらお母さんとかに
相談してもいいと思うし。

頑張りたくないのかぁ。
おんなじ。頑張るってなんだろうね。
何をしたら頑張ったになるんだろうね。
それでも、がんばったって思えてることは
すごいことだよ。えらい！
泣くの、我慢もできたんだね。
すごいんだよ、それ。
私にはできない...w

大丈夫。
気持ちだけはちゃんと向いてる。前に。
後は身体、精神を安定させるだけ。
この後どうするかはこかげさん次第だけど
（ゆっくりするのか、まだ頑張るのか、）
でもどちらも間違ってない。
ゆっくりさせてあげたいけど、
頑張らないといけない、踏ん張り所かも
しれないから。

私は応援してる。ここのみんなも。
また辛くなったら来てください。
どんなあなたでも受け止めるから。
前にお返事してくれてありがとう。

長文になってごめんね。

ななしさん

結論から言いますが
先生はあなたを嫌っている訳ではありませんよ。見捨ててもいません。
あなたは対人恐怖症なのか診断されてないのでわかりませんが内気なおとなしい性格の人なのかも知れないし
直接先生と話すのが苦手であれば
お手紙を書いたらどうでしょう？
｢私は対面で話すのが苦手で緊張してしまいます。本心はちゃんとお話が聞きたいです｣って正直に。先生は何かしら対策を考えてくれると思います。

こかげさんの他の小瓶

生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。なんとなく、仕事には「正解」があって、答え方にも挙動にもぜんぶ「正解」があって、そこからはみ出したらいけないと思って頑張っていた。でも色々、上手くできなくて。今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

暴言注意。僕の愚痴。妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。親からとんぷくを貰いたい最近読み始めた漫画『限界！推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない！)神に祈りを捧げただけなんだ！」という脳内台詞友達なんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくてクビにまたなった派遣社員です。三十代前半からずっと派遣社員でしか働けていない女性です。最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられない見つからない、しにかたはあるのだろうか？見つからないにしても、大騒ぎだし、見つかっても、大騒ぎ。その間、一番立場の弱い者にとばっちりが行く。なんで自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。デリカシー皆無な兄がうざい今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！

なんで生まれてきちゃったのかな。私なんて、車にひかれて死んじゃえばいいのに。さっきあった話、聞いてもらえますか